La felicidad es un pájaro que se posa en un minuto de nuestra vida y cuando levanta el vuelo... Sólo Dios sabe en qué otro minuto se volverá a posar.
14 junio 2011
Y si no te gusta... ve dimitiendo...
12 junio 2011
Los que van de superpotencia...
En Alemania no sancionarán por la 'E. coli': "Ha sido cuestión de mala suerte"
"Mala suerte" dicen... Mala suerte la nuestra, que sin tener culpa de nada ya nos han sancionado. Si esto hubiera sido realmente producido por los productos españoles se nos estarían echando encima y tachándonos de tercermundistas, pero como han sido los super desarrollados alemanes, a otra cosa, mariposa.
Por cierto, que la ministra esa de agricultura, mejor que se quite la braga-faja, porque me da a mi que no le riega bien el cerebro. Y unos cuantos bozales para todos los ministros por bocazas y hablar antes de tiempo.
Discriminación!!!!
Antidisturbios 'limpian' la calle de 'indignados' para abrir paso a los coches de Gallardón.
Qué prisa se ha dado el Faraón para limpiar las calles... La misma prisa que no tiene para limpiar la calle de chinos vendiendo bocatas, manteros, prostitutas... y desde luego, la misma prisa que no tiene para limpiar la Cañada Real de gitanos e ILEGALES...
10 junio 2011
07 junio 2011
Derechos de autor
Habrá una ley de derechos de autor común para los países de la Unión Europea.La responsable de la Agenda Digital europea ha publicado un discurso...
- Sueño con artistas que se ganan la vida trabajando, dando conciertos y pateándose los lugares, que ese es su trabajo.
- Sueño con artistas que no son subvencionados por ningún gobierno, igual que los ciudadanos de a pie no son subvencionados por nadie.
- Sueño con artistas que dejen de hacer playback, su trabajo es cantar, pues que lo hagan, que si quiero oír una voz enlatada me pongo un CD.
- Sueño con artistas que graben programas en directo. Si no les apetece estar en Nochebuena y Nochevieja currando, que se tomen vacaciones, pero que no me pongan un programa que fue grabado en mayo (y con playback).
- Sueño con artistas que no ganan pastizales ni tienen casas alrededor del mundo. Si ser mileurista es bueno para los ciudadanos, también lo es para los artistas.
- Sueño que el precio de los CD's se reduce drásticamente, así estarán al alcance de todos los bolsillos y no tendremos que recurrir al emule.
http://www.runtimecomics.com
15 mayo 2011
Escape da House. Part 3. Solución en español.

Clica debajo de la estantería, en el lado dcho y coge la primera llave. Gira a la dcha.
Clica en el hierro que sobresale bajo la cama y coge el tornillo. Gira a la dcha.
En el primer barrote de la ventana coge las pilas. Gira a la dcha.
Abre el grifo de la izda y en el chorro de agua coge la segunda llave.
Baja la tapa del retrete y coge la tercera llave en la parte dcha del retrete entre la pared y el retrete.
Clica el tornillo del inventario y clica en el cuadrado bajo el lavavo y coge la cuarta llave.
En la parte dcha del retrete, en el suelo hay otra llave distinta.
Gira a la izda. Clica en la llave distinta y clica en el candado.
Clica en la estantería y clica en el agujero de la pared.
Clica en la flecha. Clica en la telaraña a la izda de la puerta y coge un cuchillo.
Clica en el hueco de la puerta para entrar en otra sala. Clica en la flecha de la dcha.
Clica en el cuchillo del inventario y clica en la linterna de la pared.
Clica en la flecha de la derecha que está más arriba. En el escalón de enmedio hay una tarjeta.
Clica en las pilas y en la linterna. Clica en la flecha de arriba de la escalera.
Clica en la linterna y clica en la flecha de arriba 2 veces.
Clica a la dcha del ascensor, clica en la tarjeta del inventario. Clica en la flecha que aparece señalando hacia la izda. Clica en la flecha roja.
Clica entre el tablero y la pata de la mesa para coger otra llave.
Clica en la flecha de la dcha. En la pata de la mesa coge otra llave.
Clica en el mando a distacia y clica el nº 5. Anota el código: 13729.
Clica en la flecha para volver.
Clica en la flecha izda. En el borde de la mesa hay otra llave. Clica en la puerta con un cuadradito gris e introduce el código 13729 y clica en el punto negro. Coge otra llave.
Clic en el caja FILES y coge la llave gris.
Clica en las flechas que indican hacia abajo hasta volver a la sala con los barrotes de seguridad.
Vuelve a la celda del principio y sal por la puerta.
Clica en la llave gris del inventario y clica en el ascensor. FIN.
Escape da House. Part 2. Solución en español
Clica en la puerta.
Clica en la flecha. Clica en el cajón de la mesa y coge un trozo de papel.Clica en la flecha.
Clica en el cuadro de arriba de los dos que hay a la izda del ascensor.
GARAGE
Clica en "garage". Clica en la parte de arriba de la escalera y coge el otro trozo de papel.Clica en la flecha. Coge la llave de la estantería. Coge el destornillador de la caja de herramientas.
Clica en el cuadro de arriba de los dos que hay a la izda del ascensor.
GROUND FLOOR
Clica en "ground floor". Clica en el cajetín del suelo y coge el cuchillo. Vuelve al ascensor y elige "Second Floor".
SECOND FLOOR
Clica en la palabra "SAFE". Introduce el código: 420. Coge la segunda llave. Clica en la flecha. Coge la tercera llave a la dcha del sofá, en el suelo. Clica en el espejo que hay sobre el sofá varias veces y coge la cuarta llave. Clica en la flecha y clica en el ascensor y elige "LOFT".
LOFT
Clica entre la caja y el cuadro y coge la llave roja con la que abrirás la puerta de la dcha del mueble que hay al fondo. Coge la quinta llave. Clica sobre el mueble y coge la sexta llave. Clica en la caja de la dcha, donde pone "this way up" y coge la séptima llave. Anota el codigo: 13908. Clica en el ascensor y vuelve al garaje.
Clica en el panel de la izda e introduce el código: 13908. Clica en la flecha. Clica en la palabra OPEN. Fin.
Escape da House. Part 1 solución en español.

Coge el trozo de papel de encima de la mesilla.
LAS LLAVES:
1. Coge la llave bajo la mesilla.
2. Coge la llave en el cabecero de la cama a la dcha. Junto a la pared. Clica a la dcha.
3. Clica en la maceta, entre la planta y la maceta.
4. Clica el sofá 4 veces y coge la llave que está debajo. Clica a la dcha.
5. Clica en la cortina y coge la llava a la dcha de la ventana.
6. Coge la llave del suelo en la esquina del mueble.Clica a la derecha.
7. Clica en el cuadro 2 veces y coge la llave.
8. Clica en el rectángulo blanco que es el aplique de luz y coge la llave a la dcha del aplique.
Clica en el baldosín amarillo del suelo, a la dcha de la imagen y coge otro trozo de papel.
Ahora tienes el código para la puerta (19601). Introdúcelo y clica #.
Cierra el teclado para el código y entra en el armario.
9. Coge la llave de la estantería antes de dar la luz. A la izda de la pantalla está el interruptor de la luz.
10. Coge la llave de la parte negra de la estantería.
Clica a la dcha 2 veces, clica en la puerta y sal.
13 abril 2011
Pets

A FARMER DECIDED HE WANTED TO GO TO TOWN AND SEE A MOVIE.
THE TICKET AGENT ASKED, "SIR, WHAT'S THAT ON YOUR SHOULDER?"
THE OLD FARMER SAID, "THAT'S MY PET ROOSTER CHUCK. WHEREVER I GO, CHUCK GOES."
"I'M SORRY SIR," SAID THE TICKET AGENT. "WE CAN'T ALLOW ANIMALS IN THE THEATER."
THE OLD FARMER WENT AROUND THE CORNER AND STUFFED CHUCK DOWN HIS OVERALLS. THEN HE RETURNED TO THE BOOTH, BOUGHT A TICKET AND ENTERED THE THEATER.
HE SAT DOWN NEXT TO TWO OLD WIDOWS NAMED MILDRED AND MARGE.
THE MOVIE STARTED AND THE ROOSTER BEGAN TO SQUIRM. . . THE OLD FARMER UNBUTTONED HIS FLY SO CHUCK COULD STICK HIS HEAD OUT AND WATCH THE MOVIE.
"MARGE," WHISPERED MILDRED.
"WHAT?" SAID MARGE.
"I THINK THE GUY NEXT TO ME IS A PERVERT."
"WHAT MAKES YOU THINK SO?" ASKED MARGE.
"HE UNDID HIS PANTS AND HE HAS HIS THING OUT", WHISPERED MILDRED.
"WELL, DON'T WORRY ABOUT IT", SAID MARGE. "AT OUR AGE WE'VE SEEN 'EM ALL"
"I THOUGHT SO TOO", SAID MILDRED, "BUT THIS ONE'S EATIN' MY POPCORN!!!"
Otra gilipollez
No me toques los bemoles

Pues ya si eso cuando os de la gana de tenerlo disponible en mi idioma, tal vez hasta me tome la molestia de leerlo, atentamente: usuaria hasta los webs.
18 febrero 2011
Más de lo mismo...

Sor Internet iniciará una nueva vida "sin rencor" tras ser expulsada de los
"Me han echado. Hay unas keniatas que me han hecho la vida imposible. La envidia ha jugado una mala pasada y han ganado ellas". Galán, que ha vivido 35 años en el convento, añadía: "Hoy fue el delegado de vida religiosa y junto con la priora y otras dos monjas han decidido que yo me marchara para que quedaran tranquilas las keniatas. No tienen vocación, pero vienen a coger dinero para las familias".
Algún día la gente abrirá los ojos y entonces empezaremos a reaccionar. Este no es más que uno de tantos casos donde siempre están implicados los mismos... viviendo de dar pena.
23 diciembre 2010
La Shari
La tía es una mentirosa compulsiva y falsa a más no poder. Cuando los demás la calan, entonces es ella la que dice que los otros son falsos.
Dice que Marcelo es un falso porque los primeros días eran amiguetes pero como Marcelo se llevaba muy bien con Rubén, tardó poco en contarle lo que hacía la Shari con los tres musculitos y cuando la Shari se vió pillada, como dirían los de "sálvame", "negó la mayor"(creo que es la frase de moda en telecinco).
Que ya hay que ser cortita jamiademivida cuando te están grabando a todas horas.
Pero no le valía con negarlo todo, además les hizo frente a todos, que ya la tenían más que calada, y con ello, hizo que Rubén tuviera que ponerse de su lado y que todos los demás rechazaran a Rubén.
El teatro que se montó ella sóla llorando porque se iba su novio expulsado sólo se lo creyó su novio porque los demás sabíamos que lloraba porque no quería que el novio viera los vídeos sin ella al lado para darle las oportunas excusas baratas que tiene por costumbre, como que los demás la tienen envidia cuando lo que la tienen es una manía que no la pueden ni ver. Pero esa es la excusa que ella siempre pone para explicar sus problemas con los dem
ás y sólo se lo cree ella.El novio al principio daba pena porque parecía tan maltratado que no se daba ni cuenta. Como los típicos maltratados, el primer síntoma es negar el maltrato (psicológico). Cada vez que le veo recuerdo la frase "érase un hombre a una nariz pegado", pero en su caso sería "érase un hombre a unas tetas pegado". Al pobre muchacho le puso las tetas enfrente y ahora es incapáz de ver nada más.
Pero ya no me da pena, hala, quédate con tus tetas de pega que te va a ir de lujo, porque si te la ha metido doblada sabiendo que la estaban grabando en todo momento, imagínate lo que te podrá hacer sin cámaras, o lo que ya te habrá hecho sin tu saberlo.
El pobre diciendo a todo el mundo que todo lo guapa que es por fuera, pues aún lo es más por dentro, en fin, que Dios te conserve las orejas porque la vista ya la has perdido.
22 diciembre 2010
Pachanga
Sólo el PSOE ha votado a favor de la disposición; los demás grupos lo han hecho en contra.
Alejandro Sanz tacha de "cobardes" a los políticos por no apoyar la norma
"los que utilizan el nombre de los artistas para intereses avariciosos y sin futuro", señalando a Alejandro Sanz "que critica las leyes de España pero paga sus impuestos en Miami".

¡Qué lástima! ¡Pobre Alejandro Sanz!
20 diciembre 2010
Primero los crucifijos y ahora el jamón
Denuncian a un profesor por ofender a un alumno musulmán al hablar de jamón.
Pues sí, parece que no saben ya cómo tocarnos los bemoles. Ahora le toca al jamón.
Cuando se entere el iluminado de la moncloa se saca una ley sinde jamonera y al trullo el que coma, hable o piense en jamones.
De momento la madre ya está haciendo el tour televisivo, supongo que previa puesta de cazo y aclarando que no fue por hablar del jamón si no por mandarle a su país libre de jamones. No me creo nada.
Yo de momento me voy a poner a comer jamón como una cerda en cuanto llegue a casita y luego a rebajar las calorías bailando con los village pigple.
¡Viva el jamón!
28 noviembre 2010
Como debe ser
Los suizos, a favor de expulsar a los extranjeros criminales
- Se ha decidido a través de un un referéndum.
- La iniciativa está promovida por el partido ultranacionalista y xenófobo UDC.
- Según los primeros resultados el 53% aprueba la propuesta.
- Hace un año aprobaron la prohibición de construir minaretes.
La iniciativa, promovida por el partido ultranacionalista y xenófobo Unión Democrática de Centro (UCD), busca la expulsión automática de extranjeros que hayan cometido crímenes, sin tener en cuenta las circunstancias del hecho ni su entorno socio-económico.
"Hay que tener en cuenta las circunstancias del hecho y su entorno socio-económico."
"Eso, no les castiguemos si roban o matan, que pobrecillos, viven en barrios marginales y son pobres de "pedil". ¡Démosles curro y casa para que se regeneren!
Pues nada, seguiremos al estilo español, aquí entra tó Dios a hacer lo que se le ponga en la punta del nabo mientras los polítiquillos miran para otro lado porque les sale a ellos de los cojones que sea así. En este país los únicos que tienen derecho a referendum son los catalanes y los vascos, aunque sólo sea por darse un paseillo hasta el lugar de votación porque luego los políticos se pasan la votación por el arco del triunfo.
¡Víva la democracia dictatorial española!
Cuando los suizos, que viven en un país que ha acogido a millones de inmigrantes, empiezan a hacer eso, es que están hasta los webos, vamos, más o menos como en España sólo que aquí hay una panda de tarados que sólo saben votar PP o PSOE y de ahí no los sacas y todos a jodernos.
29 septiembre 2010
Te lo dedico
Tó pa ti
24 julio 2010
Estadísticas
Supervivientes vs superparásitos: semifinal

Wowwwwww! La gala del jueves estuvo genial. Nos quitamos de un plumazo a la trapote y a malena. La pena que no nos quitáramos también a la china pero bueno, con un poco de suerte se queda tercera y todos contentos.
Doña invisible durante dos meses ha visto que la trapote no tenía tanto apoyo o que ha hecho algo mal y ahora estará que no le llega la camisa al cuerpo.
Durante dos meses no hemos notado su presencia y ahora como ve que ha metido el cuezo hasta el fondo, ha pasado al plan B: dar pena.
Es que ya es lo único que le faltaba y como de niña buena ya no va a poder quedar por lo mal que se ha portado con mariajo y parri... porque había que verla la última semana, que parecía la niña del exorcista escupiendo tacos por la boca, despellejando a "su familia" , riéndose de la sordera de mariajo, cuestionando la hombría de parri y con esas muecas que hacían las tres marías en la gala cada vez que mariajo y parri decían algo... no, definitivamente, buena no es.
Resulta que la pobrecita lo ha pasado muy mal en la vida, ¡qué pena! Es que en esta vida, a no ser que seas familia de Rockefeller, pues las cosas van simplemente tirando. Y como se suele decir, problemas tenemos todos.
Ahora a hacerse unos cuantos platós de televisión para contarnos su penosa vida y que lloremos a moco tendido. Porque no sé si podrá posar en el interviú, total, ya nos ha enseñado todo...
En fin, esperemos que el domingo en la final se quede tercera y luego ya el primero y segundo me dan igual, el caso es que no gane la china.
20 julio 2010
Supervivientes vs superparásitos

Bueno, esto clama al cielo.
Espero que el jueves echen a la Trapote. Primero para darle en los morros a ella misma y luego para darle en los morros a la chinorra parásita.
Yo no he visto personas más falsas en mi vida. La Trapote no merece llegar a la final primero por haber pedido durante todo el programa que la expulsaran y cuando no lo conseguía, ponerse a llorar a moco tendido. Ahora a pocos días del final del programa se ha crecido mucho y estaría muy bien darle en to'l hocico y que salga.
Se ha crecido tanto que se atreve a hacerles guerra psicológica a los únicos dos que se merecen llegar a la final: Parri y Mariajo.
Pero encima, la tía, se cree que somos subnormales y que no vemos lo que hace así que ella se va al "confe" a decirnos lo falsa y egoísta que es Mariajo y nosotros que somos subnormales ¿tenemos que creerla?
Mariajo se pasa el día buscando comida o buscando leña y luego encima les hace la comida. A la pobre mujer le hace ilusión llevarse unas chorraditas de recuerdo y como le hace ilusión, ha ido recogiendo las cosas que se quiere llevar, entre ellas un montón de caracolas QUE ELLA MISMA HA RECOGIDO. Y la trapote se va al confe a contarnos lo egoísta que es mariajo porque no quiere darle a ella ninguna caracola.. anda que... pues vete a buscarla tú so perra!!!
Resulta que la trapo y sus secuaces se pasan todo el puto día tiradas a la bartola y destripando a todo el mundo pero se quejan de que Parri se tome el día de descanso, claro, si Parri descansa, ellas no comen.
Se han pasado toda la edición despiojándose como los monos, tiradas en la cabaña, quejándose de que no les dan opción a pescar pero cuando tienen la opción siempre es: jo, está lloviendo; jo, hace frío; jo, no hay peces; jo, mejor vamos después de comer; jo, no nos dan opción a pescar... todo excusas.
Hoy resulta que están las trés marías comiendo sentaditas al lado del fuego una caracola que HA COCINADO MARIAJO y dice la chinorri: ¿cómo está el fuego? y le responden las otras que muy mal y dice la chinorri: pues ahora que venga mamá troglo y lo ponga... Desde luego que es para correrla a gorrazos por toda la isla a la so perra.
La chinorri ya está en la final, ahora esperemos que se quede en un tercer puesto por perra, vaga, falsa, hipócrita, traidora y me quedo corta.
Hace unos días le dijo la chinorri a Parri: yo con mi parte de comida puedo hacer lo que quiera y dársela a quien quiera... claro, parri estaba nominado y no le dijo lo que se merecía, que era... ¿tu parte de comida? ¿los peces que no has pescado? ¿Las caracolas que no has cogido? ¿los cocos que no has ido a buscar? ¿y los vas a cocinar en el fuego que nunca te molestas en cuidar?
Pero eso sí, la chinorri a todo le saca pegas, que no la manden, que no la despierten, que no le molesten con el humo del fuego, que porqué trabaja tanto mariajo, que porqué descansa mariajo,...
Menos mal que a esta le quedan dos telediarios porque entre los anónimos ya no puede caer más bajo y los famosos la van a olvidar en cuanto pongan un pie en España...



