Id comprando betún: ser blanco es un pecado.

"El agresor de la ecuatoriana irá a la cárcel si la menor confirma que la vejó verbalmente."

¿Nos hemos vuelto locos o gilipollas?

De acuerdo que el chico este merece un castigo pero ¿acaso no lo merece todo el que comete delitos?

1- ¿En la pelea que hubo en el metro de madrid entre sudamericanos y polacos por qué la única persona castigada fue la que difundió el video?

2- ¿Por qué no actuaron con igual rapidez cuando farruquito atropelló y mató a un hombre escapando del sitio y acusando a su hermano porque era menor para no recibir castigo?

3- ¿Por qué se esconde intencionadamente la nacionalidad de los agresores cuando estos son inmigrantes?

4- ¿Por qué la justicia todavía no ha actuado contra los extranjeros de la cañada real si tambien tienen video con imágenes?

Por experiencia propia, cada vez que leo las noticias sobre agresiones y delincuencia, si ponen la nacionalidad es que es español y lo ponen en letras bien grandes pero cuando es extranjero siempre "se olvidan" de poner la nacionalidad.

Hoy en TVE han contado como un grupo de 6 ó 7 moros se llevaron a una chica a un parque durante 45 minutos y la estuvieron sobando todos ellos. Los vecinos estan acojonados, tienen un centro de menores frente a sus casas y saben quienes son los moros pero nadie hace nada. A nadie le importa.

Acaban de decir en TVE que uno de cada 3 presos es inmigrante. Alarmante teniendo en cuenta que son muy poca población en comparación con los españoles. ¿Por qué no se les deporta?

"Habla la madre: "Es racismo, no puede ser otra cosa" "

Si señora, es racismo contra los blancos y españoles. Los extranjeros han llegado a España a vivir del cuento. Provocan la bajada de salarios y el consiguiente despido masivo de españoles. Saquean las arcas del Estado, las mismas que llenan los pobres españoles que a duras penas llegan a final de mes, muchos de los cuales no se pueden permitir tener hijos para que vengan los de fuera a parir como conejos que ya se los mantendremos los españoles. Ellos a cobrar ayudas y a quedarse con las pocas casas de protección oficial que deberían correspoder a los españoles.

Ya veo en qué va a quedar todo. La familia de la maltratada haciéndose de oro hablando en todas las televisiones y por supuesto si tan mal se sienten deberían volverse a su país pero no lo harán.

Second Life: un circo.

Hoy una "amiga" de Second Life me ha dicho que una amiga suya está hecha polvo porque su "novio" de Second Life le pone los cuernos. Hasta ahí perfectamente normal si eres un adolescente espinilloso, pero cuando te lo cuenta gente que pasa de los 30, te empiezas a preguntar con qué tipo de personas te estás relacionando y más aún cuando la mayoría de personas tiene una familia "supuestamente normal" en su primera vida.

Mi amiga ya ha tenido varios "novios" y siempre acaba igual, al cabo de unos meses le dan la patada. No es la primera ni la última. He conocido casos a cientos.

Mi amiga estaba supertranstornada porque su "novio" la había usado para mantener sexo y luego "si te he visto no me acuerdo", no podía entender mi "amiga" cómo había podido pasarle semejante cosa puesto que tenían un nidito de amor y todo. Una pedazo mansión que lo flipas.

En fín, mi consejo a mis "amigas" es siempre el mismo:" Tu entra a divertirte y pasa de todo. Y no te quedes pillada de gente que no conoces". Es que siempre es lo mismo. La gente espera encontrarse a Miss y Mister mundo al otro lado del ordenador y luego se llevan un palazo del quince cuando se encuentran a Torrebruno y Gracita Morales.

Muy pocos tienen la suerte de encontrar AMIGOS de verdad en los chats. Yo creí tener uno y ya ves. La decepción es grande pero también te digo que con el tiempo te llegas a curar de espanto. De hecho ya me lo esperaba. No se por qué a la gente le gusta ser tan falsa. Yo como a todo el mundo le digo que tengo pareja, pues las amistades me duran poco porque ven que conmigo no hay na que hacer y si por un casual hay buen rollito o feeling o lo que sea y la relación se alarga un poco más, finalmente llega a su fin cuando te notan un poco depre, como dice el refrán:

Desengaños

El "hola" a zapatero de Bush

¡Memorable!
Aquí la imagen de una persona que se dedica arrastrar el nombre de los USA por los suelos. Que utiliza la televisión pública para hacer que sus adoctrinados periodistas ataquen constantemente ese país, sus costumbres, sus gentes y todo lo que tenga que ver con ese país y a la hora de la verdad ¿qué queda? Un hazmerreir al que se le hace el culo pepsi cola porque Don Bush se dignó a percatarse de su presencia.

Sólo hay que ver la cara de memo que se le queda (aún más), que parece que se va a mear encima y que no sabe donde meterse. ¿Donde queda el "sietemachos" que no se levantó al paso de la bandera norteamericana en protesta por la guerra de Irak?

El mismo que sacó a los soldados de esa guerra para impresionar a los 4 catetos que le votan mientras a la chita callando metia a los soldados en otra guerra.

Este solo se encuentra agusto entre el trio calaveras, Castro, chaves y el hortera de los ponchos.

Covert front 2. Solución en español

Clica en las cerillas y en el centro de la habitación y camina todo de frente, sube las escaleras hasta que des con una pared de ladrillos, clicas en ella y alli vas a tener que presionar 3 ladrillos que sobresalen.

Ve a la izquierda, clica el botón de la máquina. Ya tienes luz.

Coge el resistor I.

Clica dos veces a la derecha y entra en la puerta de la izquierda. Luego a la derecha y coge el resistor 3.

Vuelve atrás y ve a la puerta de la izquierda hasta el final y baja la palanca.

Clica ahora hacia atrás hasta la pared roja. Entra hasta el final y entra en el tunel de la izquierda para coger el fuse.

Vuelve hacia atrás y entra en el siguiente tunel y coge el movie reel 2.

Ve a la derecha y entra por la puerta. Clica hasta que entres en una sala con 5 puertas.

En la primera a la derecha coge el cable.

En la segunda a la derecha coge piece of wire.

En la primera a la izquierda en la caja de herramientas coge el destornillador y allí mismo desatornilla la caja eléctrica y le pones "Fuse", "Resistor 1", "Resistor 3" y "Piece of Wire" y le das la palanca.
Sales de allí y vas a la segunda sala a la izquierda
Clica en la máquina de enfrente y desatornilla el "tr-p-bl" y le pones el cable.

Mira la escena que ocurre y dale a "send". Clica en el botón de la máquina con la luz parpadeante.

Clica en el papel que sale y anota la contraseña, (cambia en cada juego).

Sal de esa sala y ve a la habitación del centro y métete en la puerta de la derecha tecleando primero la contraseña que viste en el papel.

el orden de los números es:

80596

342I7

Coge la movie reel 3.

Sal de esa sala y ve a la habitación del centro y métete en la puerta de la izquierda, clica en la máquina que tiene la movie reel puesta. Coge la movie reel 3 que tienes en el inventario y la pones en la otra máquina. Verás una película. Fíjate en la imagen que sale de las 4 figuras del pasillo porque tendrás que ponerlas en esa posición. Aseguraté de llevar en tu inventario las tres peliculas antes de poner las figuras en orden.

Vuelve todo el camino hacia atrás hasta donde estaban los dos túneles con paredes rojas y te metes en el que tiene el agujero más grande. Métete en el ascensor, gira a la derecha y clica el botón.

Mira la escena y cuando aparezca el coche, pon en la ventanilla todos los objetos del inventario. Las 3 pelis, los planos y el objeto raro.

Toma la nota y... continuará.

Z de vulgaridaZ

La pronunciación leonesa, en boca de la prensa nacional por un vídeo del PSOE
A.R.G.. 22.10.2007

Zapatero reconoce, en un vídeo de su partido, que pronuncia "mucho la z" debido a "cosa de familia" o de su "tierra".
Algunos medios señalan la indignación de los leoneses por esta afirmación y la atribuyen a un problema de dislexia del presidente.
Una experta en pronunciación asegura que el uso de la "z" de los leoneses no es un "defecto", sino un dialecto de la provincia.

Mae mia, si es que abre la boca y sube el pan. No teníamos suficiente con ver lo escaso de su nivel intelectual que además nos muestra que ni el español domina. Por favor, al próximo que quiera ser presidente que se le exija un nivel de inglés aceptable para que nos ahorremos el dinero que nos gastamos en traductores.

Y lo de la "experta", pa echarla de comer aparte. ¿Querrá decir "defeZto" y "dialeZto"?

Con Z de TORPEZA

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Hace unos días salió un vídeo de la nueva campaña del corruPSOE. Lo que más me repatea es la sonrisa de gili que le caracteriza. El memo es como el chiste:

La profesora dice en clase: La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre.

- A ver Pablito, ¿que entendiste de la clase?

> > La Hiena es un animal que vive en el centro de África come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre.

La maestra dice: perfecto, Pablito.- A ver, Carlitos.

> > Carlitos responde: La hiena vive lejos, en el África creo, come carne podrida, hace el amor una vez al año y se ríe como la gente.

> > La maestra dice: Bueno, captaste la idea;

- A ver Jaimito.

> > Jaimito dice: Maestra, hay algo que no entiendo... ¿la Hiena esa, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que folla.... de que coño se ríe?

Pero el vídeo que realmente merece la pena es este:

El chiste de la SGAE.

La SGAE, ¿sociedad sin ánimo de lucro?
La SGAE como sociedad anónima
20MINUTOS.ES. 22.10.2007 - 12:46h
La Sociedad General de Autores y Editores es una asociación sin ánimo de lucro, pero tras ella hay sociedades limitadas.
La facturación de estas empresas viene directamente de los servicios de la SGAE y de la recaudación de derechos de autor.
El dinero sale de la SGAE por medio del traspaso de activos a estas empresas, que sí tienen ánimo de lucro.

Dios nos libre de la multiculturalidad y de los políticos I.

Pues sí. Lejos de resolverse el problema, cada vez se agrava más.
No sólo no han seguido demoliendo las casas de La Cañada Real, si no que les han consentido a unos ilegales manifestarse. ¡Con dos cojones!
Los ilegales, cada vez más crecidos, han reconstruido la casa demolida.
Lo más patético de todo esto es que nadie haga nada por echar a unos ilegales que se pasan las leyes por el forro de los cojones y nuestro "¿glorioso?" ejército en misiones "humanitarias" donde la están palmando a base de bien, cuando lo que deberían estar haciendo es llenar camiones de moros y ponerlos en la frontera con marruecos. Y a continuación hacerlo mismo con los rumanos. ¿Qué mejor misión humanitaria que librar a tu propio país de una plaga?
Pero nuestro "jefe del ejército" está demasiado ocupado con sus cacerías, bautizos de nietos, viajando de aquí para allá a cuenta de los fondos del estado, jugando a los barquitos en sus vacaciones... Que todo el mundo dice que debe ser una vida muy dura, pero no he visto a ninguno quejarse ni dejar el puesto. Por el contrario creo que hay ostias por hacerse con el, así que tan malo no puede ser. ¡Y luego se quejan de que quemen su foto!
Por cierto, ¿se habrá enterado la cabeza prominente del ejército de que hay gente que a duras penas llega a fin de mes? Esos que nunca se pueden ir de vacaciones ni jugar a los barquitos. Tienen que quedarse en sus ciudades, la mayoría sin aire acondicionado en una España que empieza a parecerse al infierno por sus elevadas temperaturas.
¿Me puede repetir eso de "la monarquía parlamentaria que sustenta nuestra Constitución" ha determinado "el más largo periodo de estabilidad y prosperidad en democracia vividos por España"?
Yo debo estar un poco p' allá porque no me pispo. A mi me da que la estabilidad y prosperidad la ha determinado el propio pueblo, que hasta los cojones con una guerra civil, no querían volver a pasar por lo mismo. De hecho ahora tenemos la misma "monarquía parlamentaria " y de estabilidad y prosperidad nada. Y los españoles cada vez más hasta los cojones de aguantar como se gastan el dinero de sus impuestos unos cuantos parásitos que encima no tienen ni la poca vergüenza de dar la cara por ellos. No sólo no dan la cara si no que te la parten si osas hablar de la maldita multiculturalidad que por cojones se nos ha instalado en España.

Sphere Core. Solución en español

Clica en la parte de abajo de la bola.
Clica en la madera y recoge el destornillador y el vaso.
Gira a la izquierda y coge un trozo de puzzle de la parte derecha de donde pone "enertron".
Gira de nuevo a la izquierda y coge otro pedazo del mueble del lavabo.
Pon la parte amarilla del destornillador sobre los tornillos del rectángulo grisáceo de la pared y coge los dos tubos y el mando.
Coge el último trozo de puzzle de uno de los baldosines del lavabo.
En el papel pintado de al lado del lavabo en la parte superior, justo donde el papel termina en pico, clica y aparece un número de 3 dígitos: 534. Ese es el número que tienes que poner en la cosa metálica del suelo.
El primer símbolo es el 1, el siguiente el dos y asi respectivamente.
Coge el embrión.
Gira a la izquierda y resuelve el puzzle:
el de arriba a la izquierda es el que ya estaba en las estanterias.
el de arriba a la derecha es el del lavabo
el de abajo a la izquierda es el que esta en el baldosin del lavabo.
el de abajo a la derecha es el que estaba en el "enertron".
Para poder ponerlos en el panel primero tienes que ponerlos en la estanteria.
Coge la jarra de agua y llénala de agua y la vuelves a poner en su base y llenas el vaso de agua caliente.
Pon el embrión y uno de los tubos en cada uno de los orificios del enertron y clica en el botón del centro. Cuando acabe, recoge el tubo y el embrión.
Pon ahora el otro tubo y el vaso de agua caliente, clica el botón del centro y cuando acabe los recoges.
Gira hacia la bola y clica en la parte blanca del mando.
Clica el 1 (V) para abrir la bola.
Mete dentro del la bola el tubo que usaste con el embrión (tiene una ventanita azul) cierra pulsando 1 (V) y pulsa 2 (ø). La bola se levanta y echa humo. Pulsa 5 (&) y sale una cabeza.
Clica en el 1 (V) y saca el tubo y metes el otro tubo que usaste con el vaso de agua (tiene una ventanita amarilla) y cierra la bola (V).
Gira hasta la pared del lavabo y clica dos veces en el tornillo y encima de el pon el tubo que usaste con el embrión. Gírate hacia la bola y pulsa 4.
Recoge el tubo del tornillo. Ve hacia la bola, la abres, sacas el tubo y pones el que acabas de recoger del tornillo y cierras la bola. Clica en el numero 3 (G), aparece un agujero y FIN.

Dios nos libre de la multiculturalidad y de los políticos.

Hoy el cutre-programa de Inés Ballester ha comenzado con la tía esta gritando como una posesa por las imágenes que se nos estaban mostrando (marroquíes atacando a la policía a pedradas).
La tía tenía un estado de excitación que parecía que le iba a dar algo. Estaba totalmente alucinada y ¡¡¡¡no se podía creer que algo así pudiera estar ocurriendo!!!!
Y el flipe iba en aumento viendo que los marroquíes dejan en las casas a las mujeres y niños como parapeto, para que la policía sienta lástima y no les haga nada.
Eso no es más que un claro ejemplo de que estos famosillos de cuarta viven en otro mundo totalmente alejado de la realidad.
Jamia de mi vida, sal de tu cueva, relacionate con la gente llana y verás que esa no es más que la típica reacción de los marroquíes cuando algo escapa de su control. Y son tan machitos, que ellos ponen pies en polvorosa usando a mujeres y niños a su conveniencia, porque estos son fácilmente sustituibles.
En Dinamarca, cuando se produce un incendio en el barrio de los marroquíes, reciben a los bomberos a pedradas. No intentes comprenderlos. La única solución sería reeducarlos, pero no parece que nadie esté por la labor...
La tía, de por sí gritona, estaba al borde del colapso con las imágenes y no hacía más que repetir: "ains fulanito, recordemos (lo recordó tropecientas mil veces), que nos estas retransmitiendo lo ocurrido, parapetado en la furgoneta porque los marroquíes se han cargado todo a pedradas y hasta la policía se ha tenido que resguardar en vuestra furgoneta".
"Debemos saber que "marroquí 1" construyó la casa con sus manos y llegó a pagar hasta ¡3 millones de pesetas! Pero sin papeles". "Y lo peor es que no tienen dónde ir" ¿Como que no? ¡Si en Marruecos les está esperando mojamé con los brazos abiertos!
Amos, amos, o sea que si le casco 3 millones de pesetas a Gallardón y me construyo una casita en la casa de campo ¡arreglao! ¡Joder, que memos somos los españoles, con lo fácil que es tener casa y nosotros hipotecándonos como gilipollas!
Esta señora... siempre intenta conducir a la audiencia por el camino de la lástima, "pobres marroquíes", "pobres ecuatorianos", pero todavía no la he oído decir nunca: "me voy a llevar unos cuantos a mi casa"¡giliprogre sí, gilipollas no!
Hemos visto las imágenes de los marroquíes apedreando a la policía, saben quiénes han sido, tienen las imágenes. Seguro que ni aún así recibirán castigo o como mínimo la expulsión porque para remate del tomate ¡¡¡SON ILEGALES!!!

Amistad

Escape the Apartment: solución en español

Coge la cinta roja (scarf) del perchero.
Ponle la cinta roja al bicho de la jaula para coger la llave.
Abre el armario amarillo con la llave y coge la palanca (pincer) y la cuchilla (blade).
Cierra el armario y de la tapa y con ayuda de la cuchilla saca una especie de clavo (knob-thing)de la parte derecha.
Con ese clavo clica en la luz y saca el tornillo inferior derecho.
Pon el tornillo en la madera levantada de la derecha y aprietalo con el clavo (knob-thing).
Ysa la palanca en las maderas levantadas del suelo. Coge la llave, úsala en la puerta y FIN!

Trapped part one: The white rabbit. solución en español

Habitación:
Click en el hombre muerto, coge The king coin.
Click en el hombre muerto otra vez , coge la llave del hombre muerto.
Click en la caja llena de juguetes, coge la botella con la llave.
Click en el armario alto, coge la figura triangular.
Clica en la puerta y sal al pasillo.
Pasillo:
Clica en la puerta de la derecha para entrar en el baño.
Baño:
Clica en el lavabo para coger el cepillo.
Clica en la bañera para coger el polígono.
Clica en el armario para coger los esteroides.
Clica otra vez en el armario para coger the sick man coin.
Clica en la puerta para salir al pasillo.
Pasillo:
Clica en la puerta de la derecha para entrar en la biblioteca.
Biblioteca:
Clica en el sillón grande para coger the servant's coin.
Clica en la mesa de enfrente de la puerta para coger la nota.
Clica en la librería para coger el torn page.
Clica en la puerta para salir al pasillo.
Pasillo:
Clica en la puerta de la derecha para entrar en el salón.
Salón:
Clica en la planta de la izquierda para coger the peasant coin.
Clica en el bar para coger el sacacorchos.
Usa la botella con la llave en el abre botellas que hay en la pared. Coge la llave. Regresa a la habitación.
Usa la llave en la cómoda. Clica de nuevo en la cómoda para coger la forma cuadrada. Regresa al salón, clica en la puerta de tu derecha para ir a la cocina.
Cocina:
Clica en los muebles para coger la cuchara.
Clica de nuevo para coger the maid coin.
Clica en el bol de la mesa para coger la naranja.
Clica otra vez para coger la pera.
Clica en la nevera para coger la soda.
Usa el sacacorchos en la puerta de la derecha. Clica en la puerta para entrar en la alacena.
Alacena:
Coge la llave de la pared. Coge el hacha que hay junto al bote de pintura. Clica en la estanteria para coger el picahielos roto.
Regresa a la cocina y usa la llave en la puerta que queda a tu izda junto a los muebles de cocina. Ve al jardín.
Jardín:
Usa la cuchara en el monton de tierra para coger the dog coin.
Pon la pera en el agujero. Pon a continuación los esteroides. Vete y vuelve al jardin. Clica en el árbol para coger la pera mutante. Usa el hacha en el árbol para conseguir leña. Vuelve a la cocina.
Cocina:
Pon la leña en el horno. Usa el pica hielos en la suciedad de la cocina. Ve a la alacena y pinta la pera mutante con pintura roja.
Ve al jardín y usa la manzana en la estatua del niño. Clica en la estatua del conejo y vuelve a la habitación.
Habitación:
Clica en la niña para coger la llave. Pon el triángulo, el cuadrado, el polígono y la naranja en la caja que hay sobre la cama para coger la fotografía. Regresa al salón.
Salón:
A tu dcha hay dos puertas, usa la llave en la puerta de la izda para entrar en el comedor.
Comedor:
Clica en el aparador para coger la copa. Clica en la mesa para coger the Glutton coin. clica en el mueble que tiene un trapo encima para coger el cuchillo. Clica en las puertas dobles para abrirlas y clica de nuevo en ellas para entrar en el salón.
Usa el picahielos en la nota del bar. Usa el cuchillo en el asiento del medio del bar para coger the Bafoon coin. Ve al baño. clica en la flecha para cogerla. Ve a la cocina y usa la flecha en el fregadero para coger la llave. Usa la copa en la olla de la cocina para llenarla de agua. Vuelve a la entrada y usa la llave en la puerta que hay a tu dcha y entra en la habitación principal.
Habitación principal:
Clica en la cama para coger the queen coin. Clica en el escritorio cubierto de papeles para coger los papeles con pegamento. Usa la copa de agua en el piano.clica la 4ª tecla blanca empezando por la derecha, dos veces, la tecla que queda a su derecha, una vez y la copa dos veces. Sal del piano y clica en la puerta roja que aparece en la habitación.
Habitación secreta:
Clica en el escritorio para coger the assassin coin, clica de nuevo parar coger la lampara. Clica dos veces más para leer el diario. Vuelve a la habitación y clica en el reloj. Pon las agujas a 2:15 h. Ve a la cocina y usa la lampara en el horno. Usa el mechero en la leña. Usa el papel con pegamento en el agua hirviendo. Ve al jardín.
Usa la soda en el cuadrado gris que aparece en la pared y usa el cepillo en el cuadrado. Pon todas las monedas que has recogido en el siguiente orden de izda a dcha y de arriba a abajo: King, queen, assassin, glutton, peasant, sick man, maid, buffoon, dog, servant. Clica en el agujero para terminar el juego. CONTINUARÁ...

Aquí hay más viceversa.

"Todos diferentes,todos necesarios", nueva campaña de fomento de la integración
EFE. 09.10.2007 - 21:11h
El Gobierno quiere mostrar lo positivo de la inmigración.
La iniciativa tiene un presupuesto de 1,7 millones de euros.
En España hay cuatro millones de extranjeros, el 9,3% de la población.
El Gobierno ha presentado este martes una campaña para fomentar la integración de los inmigrantes en nuestra sociedad y viceversa. El título es "Todos diferentes, todos necesarios" y se apoya en situaciones cotidianas para mostrar los aspectos positivos de la inmigración y generar cambios en la percepción y en las actitudes.
Está dirigida tanto a los inmigrantes como a los españolesLa iniciativa, con un presupuesto de 1,7 millones, se dirige a los inmigrantes y a los españoles, incluidos los que tengan "algún tipo de perjuicio", ha explicado en su presentación la directora general de Integración de los Inmigrantes, Estrella Rodríguez, acompañada por la secretaria de Estado de Inmigración, Consuelo Rumí. Bajo el lema "Con la integración de los inmigrantes ganamos todos", la campaña muestra a un conjunto de personas, autóctonas y extranjeras, desarrollando actividades cotidianas, familiares, laborales, etcétera. Durante la proyección de las imágenes, una voz "en off" dice: "Alicia necesita que Mirta cuide a su padre. Mirta necesita que Carmen recoja a su hijo del colegio, hay que llevarle al médico. A su vez el novio de Carmen, Amadou, necesita trabajo. Y, mira, por dónde Alicia necesita un cocinero. Con la integración de los inmigrantes todos ganamos. Todos diferentes, todos necesarios". Hace unos días se conoció una iniciativa de la Generalitat de Cataluña por la que los inmigrantes que lleguen a la comunidad recibirán cursos de catalán y de inserción laboral.
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Cuatro hombres heridos en dos peleas a navajazos tras sendas discusiones de tráfico
R.M.. 15.10.2007
Un conductor acuchilló en un semáforo de Tetuán a otro con el que se había 'picado'. Otra pelea comenzó al chocar un coche y un camión en Alcalá.Una tercera reyerta en Ciudad Lineal se saldó con tres heridos.Cuatro personas resultaron heridas en la madrugada del sábado al domingo, una de ellas de gravedad, en varias peleas originadas tras sendos accidentes de tráfico. El primero ocurrió en Alcalá de Henares, tras el choque entre un coche y un camión. Horas más tarde, en la capital, un conductor que se había 'picado' con otro apuñaló a su rival al parar en un semáforo del distrito de Tetuán. Los tres heridos son varones de Europa del Este; el más grave, el conductor del camión.La reyerta de Alcalá comenzó al filo de la medianoche. Tres personas resultaron heridas por arma blanca tras una discusión motivada por el choque entre un camión y un turismo, según un portavoz de Emergencias 112.De los tres heridos, todos varones procedentes de Europa del Este, el más grave es el conductor del camión, de 23 años, que resultó herido de arma blanca en cara, cuello, tórax y espalda. Acabaron en el hospitalLos otros dos heridos, que circulaban en el turismo, sufren un corte en un brazo y levantamiento del cuero cabelludo, respectivamente, por lo que todos ellos fueron ingresados en el Hospital Príncipe de Asturias de Alcalá. El otro suceso tuvo lugar en el distrito de Tetuán a las 4.30 horas. Un joven de 23 años sufrió heridas graves al recibir tres puñaladas después de parar su vehículo en un semáforo.La noche del viernes, una pelea callejera en Ciudad Lineal acabó con dos heridos gravesFuentes de Emergencias Madrid explicaron que los conductores de los dos vehículos iban 'picados' por las calles de la ciudad y, tras parar en un semáforo, se entabló una pelea; uno de ellos resultó herido con un cuchillo en abdomen, esternón y tórax. Al llegar la asistencia, el joven se encontraba consciente y orientado, aunque empeoró al llegar al Hospital de La Paz, donde ingresó grave.Los implicados en peleas por discusiones de tráfico no han sido los únicos atendidos por arma blanca durante el puente en Madrid. La noche del viernes, una pelea callejera en Ciudad Lineal se saldó con dos heridos graves. Un joven de 19 años fue trasladado al Hospital Gregorio Marañón con al menos trece heridas por arma blanca y un adulto de 33 años ingresó en el Hospital 12 de Octubre con ocho navajazos. La reyerta se desencadenó tras una fuerte discusión en plena calle. Agentes del Cuerpo Nacional de Policía investigan lo ocurrido.

Pues sí, ya vemos lo positivo de la inmigración. Se están adaptando de lujo, sobre todo en los hospitales que casi no estaban masificados (Nótese el rintintín).
Toda esta porquería lo único que pretende es que los españoles nos adaptemos a los de fuera. Eso es lo que vamos a tener.

Second Life: creación de acuarios (y tu vas y te lo crees)

Bueno, hoy he ido a una clase de creación de acuarios. Ya he ido antes a otras pero la de hoy, indescriptible. Voy a poner retazos de la clase porque ahora releyendola es que me meo toa. Ha sido subrealista total!

Todo empezó porque alguien me dijo que la clase de crear acuarios ya habia sido y yo no había ido. Total que me puse a buscar en la página de secondlifespain y en la de creasl y en ambas ponia que esa clase iba a ser el próximo sábado. Un tanto mosqueada, busqué el nombre de la persona que iba a dar la clase y le mandé un privado (so gili de mi que no guardé la conversación!!!!) preguntándole si la clase iba a ser este sábado o había sido el sábado pasado y si la respuesta era la segunda, cómo conseguir esa clase.

Me respondió tan pichi la tia diciendo que la clase iba a ser repetición. Le dí las gracias y punto.

Dos días después recibo un mensaje del grupo avisando de la clase, que decía que no era repetición de la del sábado pasado... Fui tempranito a la clase y la profe también y la abordé de nuevo preguntándole si la clase era repaso o era otra clase y me dice:

Que va a ser otra clase y repaso de la anterior. (Jódete!)

Ahí ya iba yo un poco mosca y algo hasta los webs también... Empieza la clase:

Primero dice que va a dar un repaso a lo de las peceras, pregunta quién no sabe hacerlas, para segundos después decirle a su ayudante que se lleve a los que no saben mientras ella enseña al resto a hacer las plantitas y los peces.

Le digo que entonces si me voy a hacer peceras no me entero de como hacer las plantas y los peces, y me dice que si, que luego y cuando pregunto que luego cuándo, se hace la sorda. Mientras como la ayudante ve que con ella solo se va una persona, le dice a la maestra que mejor que de un repaso para todos. A todo esto, la clase fue escrita y con sonido. Nadie preguntó si todos estaban usando el sonido, les daba igual, iban a su puta bola. Algunas veces las conversaciones no tienen ni sentido porque preguntaban por chat escrito y contestaban con el chat por voz.

Para colmo de males cuando termina de dar las explicaciones para las peceras pregunta la tia si alguien tiene dudas... (y pa qué si cuando digo algo ni me contestan?????????????)

Esto es el churro que me salió con semejantes explicaciones... Una cosa informe donde la preciosa decoración de plantitas no es más que una asquerosa mancha verde.

A continuación dijo que iba a seguir con las plantas pero seguía preguntando si alguien tenía dudas con las peceras... pero pa que???? Le dijo a uno de los que estaban aprendiendo, que le enseñaría al día siguiente a hacer peceras... muy sospechoso que no se moleste nadie en contestar a los demás (sobre todo a mí) y a este no solo le contestaban todo si no que estaban dos personas (maestra y ayudante) todo el tiempo pendiente de él, por chat escrito y por sonido!!!

(Aquí ya me estaba dando a mi el tufo de que estaban jugando con el sonido...). En este momento, el enchufado se había cargado la planta (Yo también pero como no me hacían ni puto caso pues me las arreglé a mi aire).
[13:[13:47] peteremi30 Gregan: ala
[13:47] peteremi30 Gregan: me acabo de cargar la planta

(tranquilo... tu tienes bula!!!).

En esto llega otra pava y pregunta de qué era la clase:
[13:57] Ilda Amat: hoy estais haciendo plantas y peces, no?
[13:57] Sevillana Vella: SI
[13:57] Sevillana Vella: Y UN REPASO A LOS ACUARIOS (Tooooooooooooma eufemismo!!!!)

Y vuelta a preguntar si alguien tiene dudas... (Ya estamos provocando...)
[14:00] Sevillana Vella: HOY SOIS MALOSSSSSS
[14:00] Sevillana Vella: NI CASO HACEIS
(Le dijo la sarten al cazo!!!!!!!!!!!)

[14:00] Mariam Kidd: si sevi, yo con los de audio no puedo
[14:00] Mariam Kidd: estan rebotaossssssss

(Pues anda que los de sin audio....)

[14:00] Sevillana Vella: UN O OS VOY A PONER (A mi ponme una J, me va más)
[14:00] Mariam Kidd: creo que ya se hab fumao las plantas y se han comido los peces
[14:00] Glonsua Negulesco: pero si te explicas estupendamente mariam

(Anda! El primer chiste de la noche!)

[14:01] Sevillana Vella: Y SIN RECREOOO
[14:01] Sevillana Vella: ESTA CLARO LO DE LA PLANTA?

(Tan claro como lo de los acuarios, pero cualquiera pregunta...)
[14:02] Sevillana Vella: SEGUIMOS CON LOS PECES
[14:02] Sevillana Vella: O CON ALS PLANTAS
[[14:04] Ilda Amat: no me entero hoy de na

(Ni tu ni nadie...)

[14:04] Ilda Amat: me he perdido mucha clase, creo

(No hija, ni aunque hubieras llegao al principio...)

[14:05] Sevillana Vella: LOS PECES METERLOS EN LA PECERA
[14:05] Sevillana Vella: Y AL BURBUJAS
[14:05] Sevillana Vella: Y ALS PLANTAS
[14:06] You: donde estan los peces y las burbujas?

(Qué atrevimiento y osadía por mi parteeeeeeee)(Ni me ha contestado... pa no variar!!)
[14:07] Sevillana Vella: SEÑORES QUITAR LAS EPCERAS Y TODO QUE AHORA EMPEZAMOS CON LOS PECES

(Ha dicho que lo quitemos todo no?)
[14:08] peteremi30 Gregan: alguien me lee?

(Seguro, pero te estan ignorando)
[14:08] Sevillana Vella: CANDY SE TE ESCAPAN LOS PECES
[14:08] Sevillana Vella: AJAJAJAJA
[14:09] You: pos si has dicho que lo quitaramos todo (menos mal que he copiado la clase...)
[14:09] You: ???????????????
[14:09] Sevillana Vella: CANDY VAMOS A HACER PECES
[14:09] You: ya
[14:10] Soyvictor Beaumont: DEBERIAIS LIBERAR EL CHAT Y DEJARLO SOLO PARA LAS COSAS SERIAS DEL CURSO, AQUI UNO SE PIERDE CON TANTA BROMA

(Mira, una mente preclara...)

[14:15] Ilda Amat: esta vez no entero de na, xd

(Pos que suerte la tuya que sólo sea esta vez...)

[14:17] Hercules Lubitsch shouts: quien necesita el script?
[14:17] Glonsua Negulesco: yo, hercules
[14:18] You: todos
(Mira este si me ha escuchado y me ha pasado el script, no se debe haber enterado que la tónica es ignorar a unos cuantos...)

[14:21] You: y como lo pego si es invisible?

(Aquí le he echao un par...)
[14:22] Sevillana Vella: CANDY TIENS RAZON

(Hala! Y encima tengo razón!!! El acabose!!!)
[14:25] Hercules Lubitsch shouts: mariam, podrias explicarme todo desde el principio otra vez????
[14:25] You: si, desde venga que empezamos...
[14:26] Ilda Amat: lloremos juntos
[14:27] peteremi30 Gregan: me parece que voy a comprar peces en una tienda porque yo no me aclaro
[14:28] peteremi30 Gregan: lloramos?
[14:28] Ilda Amat: mas bien lloramos
[14:28] peteremi30 Gregan: :(
[14:29] Sevillana Vella: el sabado que viene de fuego
[14:29] You: fuego?
[14:29] You: bien
[14:29] You: asi le prendemos fuego al pez
[14:30] Ilda Amat: yo soy enchufada de la profe

(Mira! una que lo reconoce...).

Bueno, yo no entiendo mucho de esto, ni mucho ni poco, pero tengo un pez que nada de lado, lo dije y nadie me contestó. Si alguien piensa que esto lo hago por venganza por no contestarme... o que esto es la realidad, según yo la veo... tengo otra conversación guardada donde alguien me dice como aplicar una textura (porque está viendo como pasan de mi). Verdad Richi Shan????????

Escape Series # 3: The Phonebooth. Solución en español

-Clica en la alfombra del suelo para coger una moneda. Coge el papel del suelo.

-La nota escrita en el cristal Call Me 4 Help se corresponde con numero 634-4357.

-Coge los prismaticos. Clica en la parte de abajo del teléfono, coge la cuerda.

-Clica en la parte de arriba del teléfono, clica en el botón de la devolución de dinero, cae una tuerca. Combina la cuerda con la moneda

-Clica en el teléfono y deposita la moneda con la cuerda. Te dice que comiences con la compañía eléctrica, pero necesitas llamar a la compañía telefonica antes. Selecciona el trozo de página amarilla y toma nota del numero 555-4922 (servicio técnico de rastreo telefonico).

-El servicio te dirá que estas llamando desde el numero 267-9532 (lo utilizaras mas tarde)

-Llama a Swain Electric (555-7328), cuando te pida la contraseña introduce el numero “644485” que se corresponde con “NIGHT5” (escrito en el lateral izquierdo del papel) y "#", pulsa 2 para el servicio de administración y usa el numero 267-9532, pulsa 1 para encender la luz.

-Clica para ver el techo de la cabina, puedes ver el código “GUSH7” a traves de la luz.

-Utiliza los prismáticos para ver la señal "ARCH STREET", volver al teléfono, llama al numero 555-5253 (Maus St Water Company), introduce “GUSH7” como contraseña que se corresponde con el numero “48747” y "#", introduce “ARCH” para el nombre de la calle que se corresponde con el numero “2724” y "#",mira la fuente sin agua ahora, usa los prismáticos para leer la inscripción de la fuente 'No money, 5675, return twice'. Clica en el receptor (no insertar ningún dinero)- Marca el numero “5675”, clica 2 veces en el interruptor de devolución de dinero y coge la llave y la tuerca.

-Clica en la caja azul metálica, usa la llave para abrirla, coge el destornillador

-Combina el destornillador y la tuerca. Clica en las dos tuercas del lado derecho del teléfono Utiliza el destornillador con la tuerca para quitar las tuercas, clica en el asidero rojo del teléfono para abrirlo. Clica en la pequeña pantalla que está detrás del teléfono. Aparece un juego. La respuesta es “THE TELEPHONE IS INHERENTLY OF NO VALUE TO US”, se oye un desbloqueo. Clica en la puerta y FIN.

Esklavos 8. Solución en español

Clicar en los árboles para coger:

una liana pegajosa, una rama, una rama arqueada, frutas secas.

Combinar la liana pegajosa con la rama arqueada. Ahora tienes una honda. Combinar las frutas secas con la honda. Ahora puedes dispararle al Uro. Como no tienes potencia, clica de nuevo en los arboles para conseguir unas frutas negras y una liana que deberas combinar con la rama arqueada. Combinar con la honda las frutas negras y tirarle a Uro. Cuando logras darle pasas a la siguiente pantalla.

Coge una flor y llenala con agua y la colocas en el tronco seco. Coge la flor y colocala en el mismo tronco. Coloca la liana pegajosa en la flor y clica en el insecto que está sobre la piedra. Coge el insecto y dáselo a la arañay ahora puedes coger el barro que esta en la orilla del río. Coge la bellota del hueco del árbol y la pones en el hueco inferior del tronco seco. Cuando la ardilla entre al tronco, coloca el barro para dejarla atrapada. Coloca la antena en el hueco del árbol, el pájaro sale volando. Cuando aparezca el tentáculo usa la honda en el tentáculo y el pulpo gigante tirará el árbol de la otra orilla. Fin

Día de la Hispanidad

No tengo muy claro lo que significa el Día de la Hispanidad. He intentado buscar información en internet pero aburre leerse tanto tocho. Lo que sí parece es que este año se ha creado bastante polémica por la banderita española.

De toda la vida, en España se ha visto con malos ojos a todo aquel que mostrara la bandera de España. Nunca entendí por qué. Yo siempre me he sentido española pero siempre me ha dado miedo llevar algun tipo de adorno con la bandera para evitar problemas.

Desde hace unos años, llevo un pin con la bandera de USA porque es un país que me encanta y cuando encontré años después un pin con la bandera de España y la bandera del país de mi chico no dudé en comprarmelo.

Los llevo siempre. Un día fuí al curro con mis "pines" y una compañera me dijo "qué patriota eres no?" y le dije: "pues ni mucho ni poco, soy española y punto".

En unas navidades en casa de mis suegros, mi suegra decoró el árbol de Navidad con una tira larguísima de banderas de su país. La verdad es que me sorprendió mucho, tanto que mi suegro me dijo directamente: "estamos muy orgullosos de nuestra bandera", a lo que yo contesté: "me parece genial, a mi también me gustaría poder hacerlo pero en mi país es delito exhibir la bandera. No se por qué pero al que lo hace le tachan de franquista". Y mi suegro contestó: "Qué absurdo! La bandera es del país, no de los políticos".

Pos eso, que como es mi bandera la exhibo como me da la gana. Ea!

Amor ciego

Felicidades wapisimo!!!!