GALIPUCHE

My countries

My passion...

My country

My adoption's country

En la aduana

Un senegalés, negro como un tizón, consigue en Marruecos un pasaporte más falso que el beso de Judas, hasta el extremo de que la foto que figura en el mismo es de Leonardo di Caprio.Con él, se dirige al paso fronterizo de Ceuta donde una pareja de la Benemérita monta guardia. El negro va hecho un flan, y cuando llega entrega al guardia el documento, completamente acojonado.El guardia lo observa, mira el pasaporte, mira al negro, mira al pasaporte, mira al negro, y así un rato. En un determinado momento se rasca la cabeza empujando el tricornio ligeramente hacia atrás, y le dice al negro:- Ezpere un momento.El guardia se dirige al lugar donde se encuentra el sargento y le dice:- Mire uzté, misarhento; uzté que e una persona etudiá y que ha vizto musho mundo, me puede desí: ¿er Titáni ze hundió o ze quemó?

Querida mamá

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"-Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA: "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: "No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?""¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡GRACIAS MAMA!!....Madre solo hay una....

¿Predicción?

Año 1.981
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Año 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.

Si alguna vez el principe Carlos anuncia volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions no seáis cabrones: avisad inmediatamente al Papa.

Like the Phoenix

Like the Phoenix I rise from the ashes of life.
I don´t need fortune or fame just some peace of mind.
Like the Phoenix I fly leaving the lies behind.
Future´s golden for me, there is no one who can stop me now!

El nuevo padre

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consigue hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le pregunto al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: la próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado.

Al domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Al terminar el sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, ponga unas gotas de Vodka en el agua, no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

.No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz

·Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño

·Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos de abrazarla y besarla ·Existen 10 mandamientos y no 12

·Los apóstoles eran 12, no siete y ninguno era enanito

·No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y a sus 12 apóstoles como ?J.C. y sus boys?

·David derrotó a Goliat con una honda y una piedra; nunca se le folló

·No nos referimos a Judas como ?puto cabrón de los cojones?

·No debe tratar al Papa como ?El Padrino?

·Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús

·El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca

·Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia

·Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapés para acompañar el vino

·En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía:?su propina es mi sueldo?

·Los pecadores van al infierno y no ?a tomar por culo?

·El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola

·La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecillo por toda la iglesia ¡NO!

·IMPORTANTE: aquella persona sentada en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ?maricón? y ?travestí con faldita?, ¡¡¡era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente, El Arzobispo