¡Qué nivel, Maribel!

Ayer en el programa "España Directo" hicieron un reportaje sobre la última película de Woody Allen. De pasta de boniato me quedé al oír a la presentadora, Mercedes Torre, decir: Budi alen.
Mi novio todavía está "descojonao" en el suelo sin poder levantarse de la risa tonta que le ha entrado.
En fin, una muestra más de que no trabaja el que más sabe, ni el mejor.
En este lado de Europa me admira el cuidado que ponen en pronunciar lo que sea en otro idioma que no sea el suyo. Pero claro, si el que fue votado no tiene ni puta idea de inglés, no les vamos a pedir milagros a los presentadores.
Nada, que lleguen, les peinen, calienten la silla y lean bien los rotulitos disimulando para que no nos demos cuenta de que están leyendo...


http://www.formulatv.com/visor.php?type=4&num=684&prog=82

Derecha, derechona.

Un estudio vincula la ideología con la biología: los temores tienen cariz político.
20MINUTOS.ES. 20.09.2008 - 11:01h
Las conclusiones de los científicos son claras: temores irracionales te acercan a la derecha. La indiferencia o la calma ante ellos, a la izquierda.

(Aquí irá una foto cuando tenga tiempo, ea!)
¡Joder, ahora lo entiendo todo! Y yo pensando que al que fue votado le faltaba un hervor o era pelín lelo y qué va... es que es de izquierdas, que todo se la trae al fresco, que no se despeina ante nada...
Soy de derechas. ¡Adjudicado!

Minifalderas al trullo

El ministro de ética de Uganda no ve la diferencia entre ir con minifalda o desnudo
20MINUTOS.ES. 20.09.2008 - 18:11h
El ministro de Ética e Integridad de Uganda ha declarado que las minifaldas deberían prohibirse porque una mujer así vestida distrae a los conductores y causa accidentes de tráfico.
En declaraciones recogidas por BBC, Nsaba Buturo ha dicho que llevar una falda excesivamente corta es como caminar desnuda por la calle. "¿Cuál es el problema con la minifalda? Que puede causar un accidente porque parte de nuestra gente es débil", dijo.
Según el corresponsal de la cadena británica en la capital, Kampala, la opinión del ministro es que llevar una minifalda tendría que ser considerado "indecente". No sólo eso, sino que además tendría que ser clasificado como un "delito". Buturo advirtió de los "peligros" que corren aquellos que se distraen con las faldas cortas.
"En estos tiempos apenas distingues quién es la madre o la hija; todas van desnudas". En una muestra de afinidad con la mentalidad del ministro, a principios de año, la universidad Makerere, en Kampala, decidió imponer un código de vestimenta para las mujeres en la institución, aunque la prohibición de la minifalda y los pantalones ajustados aún no se ha llevado a cabo.

¡¡¡¡Con dos cojones!!!! Con la mierda de leyes y de políticos que tenemos en nuestro país, a ver lo que tardan en absolver al que viole a una con minifalda. ¡¡¡¡¡Al loro que al final se nos llenan las cárceles de peligrosas minifalderas!!!!! ¡Cosas de la multiculturalidad!

Nos chulea "to Dios".

Vuelve a España un avión con 101 inmigrantes que Gambia no readmitió.
20MINUTOS.ES/AGENCIAS. 19.09.2008

El Ministerio del Interior ha dado este viernes la orden de regresar a España a un vuelo con 101 inmigrantes gambianos que iban a ser repatriados y a los que las autoridades de su país no han permitido desembarcar una vez que el avión ha aterrizado en el aeropuerto de la capital, Banjul. Así lo han informado fuentes de Interior, que han añadido que todos los inmigrantes habían sido "identificados y documentados" previamente por el Gobierno de Gambia y que el vuelo contaba con los permisos del Ministerio de Asuntos Exteriores del país africano.
Cuando un inmigrante es repatriado una vez acreditada su nacionalidad, han explicado las fuentes, el Gobierno de su país se ha comprometido con anterioridad a admitirle en su territorio y le ha proporcionado la documentación necesaria para viajar. Esto es lo que había ocurrido en este caso, pero cuando el vuelo ha tomado tierra a primera hora de la tarde en el aeropuerto de Banjul las autoridades gambianas no han autorizado el desembarco de sus nacionales, que viajaban custodiados por 117 policías.
Las fuentes consultadas, que no han explicado las razones alegadas por el Gobierno de Gambia para no autorizar el desembarco, han señalado que los Ministerios españoles del Interior y de Asuntos Exteriores han hecho todas las gestiones posibles, pero que cuando se ha comprobado que ninguna daba resultado se ha dado la orden de hacer regresar el avión a España. Según fuentes policiales, la permanencia en el interior del avión, sin aire acondicionado, creó una situación muy tensa en el interior, pues los inmigrantes se pusieron muy nerviosos. Los policías implicados pertenecen a la Unidad de Intervención Policial, a la Brigada de Expulsiones y a la Comisaría de Extranjería y documentación, que son los cuerpos que habitualmente participan es el dispositivo.

¡Vamos, vamos! Que Gambia no los quiere... Y por supuesto a NADIE se le ha ocurrido desembarcarlos y punto. Ellos vienen como y cuando quieren, no preguntan a nadie y nosotros por aquello de una estúpida educación, nos los traemos de vuelta.

Espero que a alguna mente privilegiada, la próxima vez que esto ocurra, los desembarque en la moncloa, en la zarzuela, en casa del principito, de la infantitas, y unos cuantos de ocupas en el palacete de mallorca y en doñana. Ya que les gusta tanto la multiculturalidad, que la vivan en sus carnes.

¿Dónde está el ejercito español? Está visto que no contamos ni con los políticos ni con el ejército. Aquí se liará una gorda. Mientras el tio que votaron en las últimas elecciones, se llena la boca con que España contribuye con el 0,7% de ayuda al desarrollo. Lo que no dice es que ese 0,7 es a costa del bienestar de los españoles. Vamos camino de la indigencia y el día que los españoles despierten iremos camino de otra guerra civil.

No se pueden hacer las cosas peor de lo que las está haciendo el señor votado por unos cuantos, ni peor oposicion que la que hace el otro señor. Españoles... estamos vendidos.

Aprendiendo cada día

Diez años de prisión para un boliviano que tenía una esclava sexual de once años
EFE. 18.09.2008
La mantuvo encerrada con candado y aislada durante dos años.

La Audiencia de Barcelona ha condenado a diez años de prisión a un ciudadano boliviano que tenía sometida a una menor de 11 años a un régimen de esclavitud sexual y que pretendía ser absuelto alegando que las relaciones con niñas de esa edad son habituales en su país.
En su sentencia, rechaza los argumentos del acusado, Walter Flores, de 31 años, al considerar que "ningún ordenamiento jurídico puede amparar" su proceder con la menor, a la que mantuvo encerrada y aislada durante casi dos años. El fallo fija también una indemnización de 30.000 euros para la víctima por la "desorientación vital" en que la sumió el procesado, para quien la menor, también boliviana, estaba obligada a cocinar y limpiar, además de satisfacerlo sexualmente. El condenado, Walter Flores, se convirtió en tutor legal de la niña en marzo del año 2005, gracias a un acta notarial que consiguió tras convencer a sus padres de que se la enviaran desde Bolivia para emplearla como cuidadora de un hijo que, con engaños, les dijo que esperaba de una novia suya en Barcelona.
A lo largo de casi dos años el condenado obligó a la niña a mantener relaciones sexuales con él, con una frecuencia de al menos una o dos veces por semana, prometiéndole regalos valiosos y haciéndole creer que entre ellos existía una relación sentimental, pese a que simultáneamente llegó a tener hasta tres novias.
La Policía encontró a la niña dentro de una habitación cerrada con un candado. La nueva legislación boliviana prevé penas aún mayores que la española para las personas que mantengan relaciones sexuales con menores de 14 años.

¡Cuanto enriquecimiento cultural! Gracias a nuestros políticos, cada día aprendemos cosas nuevas. Todavía no he leído en la noticia nada sobre la expulsión de este paga-pensiones. Y supongo que los euracos que le tiene que pagar a la niña saldrán de los bolsillos de los españoles, es el precio de multiculturalizarse, no sale gratis. La estancia en la cárcel también a cargo de los españoles, con piscina, televisión, gimnasio, biblioteca y demás... vamos que es un chollito ser un delincuente, así que tomaremos nota cuando nos quedemos en el paro y nos embarguen nuestras casas. Siempre nos quedará la opción de unas vacaciones pagadas en el trullo con todo lujo de comodidades.
A lo mejor soy un poco lenta entendiendo porque todavía no he visto los beneficios de la inmigración pero seguro que nuestros políticos sí.

Sealed Room. Solución.

1. Clica en el sofá y en el asiento de la izda, entre el asiento y el respaldo, coge el cutter. Anota la fórmula: C= D-3.
2. Izda. Clica en los sillones. Anota la fórmula: A=2B.
3. Izda. Clica en el mueble. Clica la bola verde. Anota la fórmula: B=C/3. Sal de esa vista. Clica en la puerta marrón a la izda del mueble. Coge una pieza azul de la puerta.
4. Izda. Coge una llave dorada. Anota la fórmula: D=15. Clica en el cutter y coge la segunda pieza azul. Sal de esa vista. Ve a la dcha. Clica en el mueble. Clica la llave y abre el cajón de arriba para coger la 3ª pieza azul.
5. Sal de ahí, ve a la izda. Clica la puerta a la izda del mueble e introduce las 3 piezas azules. Clica en el metal y coge una especie de llave y un papel con unos símbolos, el cual si le das la vuelta verás unas letras: ACBB. 8 12 4 4. Introdúce ese código en la caja azul del suelo a la izquierda de los sillones. Clica en la caja y coge las llaves.
6. Ve a la izda. Con las llaves abre el cajón de abajo del mueble. Coge una caja gris. Ábrela con el cutter. Coge el segundo papel. Sal de esa vista. Ve a la izda. Clica en la puerta. Con las llaves, clica en el cuadrado de arriba de la caja metálica. Verás una luz roja que no está iluminada. Clica en ella y verás en el rectángulo de abajo unos cuadrados azules y unas flechas moviéndose de dcha a izda.
7. Sal de ahí. Ve a la dcha 2 veces. Clica en la caja azul del suelo. Verás que se ha movido. Introduce la llave gris extraña y gírala clicándola 2 veces. Coge el tercer papel. Ya tienes el código para abrir la bola verde. Sal de esa vista. Ve a la izda. Clica en la bola verde 2 veces.
Los códigos son:

• columna de la izda de arriba a abajo: triángulo amarillo - cuadrado verde - triángulo rosa.
• columna del centro de arriba a abajo: triángulo rosa - cuadrado verde - cuadrado azul (el papel está al revés).
• columna de la dcha de arriba a abajo: triángulo blanco - cuadrado azul - triángulo blanco.

Clica en la bola verde y coge una parte de una llave.

8. Sal de esa vista. Ve a la dcha. Clica en la caja azul del suelo. Con ayuda del cutter haz un agujero clicando varias veces. Verás una especie de plano de la habitación. Pon la parte de la llave que has encontrado, en el rectángulo de la dcha, verás que se ilumina una luz roja en la caja metálica de la izda del mueble.
9. Sal de esa vista. Ve a la izda 2 veces. Clica en la puerta a la izda del mueble. Verás parpadear el dibujo de uno de los sillones. Sal de esa vista y ve a los sillones individuales. Clica en ellos y verás en el de la izda una luz que deja ver las letras "bl". Sal de esa vista. Vuelve a la caja azul del suelo. Introduce las letras "bl" en el primer hueco de la izda y pulsa la barra de debajo de las letras. Sal de esa vista. Ve a la izda 2 veces hasta la puerta y verás un nuevo símbolo con unas flechas. Indica los cajones del mueble a la izda de la caja azul. Tienes que abrir y cerrar los cajones tal como indican los símbolos que estas viendo:

• Cajón de abajo: abre, cierra, abre, cierra.
• cajón de arriba: abre.
• cajón de en medio: abre.

Verás unas letras sobre el jarrón del mueble: ess. Introduce estas letras en la caja azul, a continuación de las otras y pulsa la barra de debajo de las letras. Vuelve a la puerta y verás otro símbolo parpadeando: 3 filas de cuadrados blancos. Sal de esa vista y ve a la bola verde. Pon triángulos blancos en todos los cuadrados de la bola verde. Verás las letras "es" que deberás introducir en la caja azul del suelo. Pulsa la barra de debajo de las letras y aparecerá un código de números. Fíjate en las letras que has ido introduciendo. Son el código de dcha a izda: 56 556 19. Pulsa la flacha de abajo. Aparece la llave. Clicala. Sal de esa vista, ve a la izda, clica en la puerta marrón. Clica la llave y luego la puerta. FIN.

¡¡¡Qué desgüeve!!!

Bueno, no todo iba a ser malo. Hoy leyendo las noticias ví: "Eurovisión tendrá jurado para que "la emigración y la vecindad" no influyan". 20minutos.es.
La noticia en sí no dice mucho más de lo que ya sabíamos. Van a tener un jurado. Lo que me hace partirme de la risa han sido algunos de los comentarios posteados por los internautas:

• Tiembla Este, el Big 4 ataca de nuevo. Nosotros ponemos la pasta, nosotros decidimos.
  - Dice ser Fer - #2.


• Este año Candido y yo nos presentamos para Eurovisión con un remake de la canción"El emigrante" de Juanito Valderrama . Esto también va a ser un homenaje a los trabajadores españoles y al futuro que les espera
  - MISSING - #10.

El segundo comentario viene acompañado con una foto de los "representantes de los trabajadores" como icono del comentarista.

¡¡¡¡¡Descojonante!!!!!

Telephone Booth Escape. Solución.

Tienes que ser rápido en este juego.
1. Clica abajo y coge la punta del destornillador.
2. Clica arriba 2 veces y coge una cuchilla.
3. Clica abajo. Clica en la cuchilla y con ella en la parte amarilla de abajo del teléfono 3 veces. Abre el cajetín y coge el mango del destornillador y la moneda.
4. Desatornilla la parte frontal del teléfono. Descuelga el auricular. Mete la moneda en la ranura de arriba y clica mientras la palanca donde estaba colgado el auricular. Caerá un muelle.
5. Coge el muelle. Gira a la izda 2 veces y clica en la cerradura con el muelle. FIN.

Funny Camp. Solución.

PANTALLA 1
1. Clica el botiquín.
2. Clica los algodones.
3. Clica el agua.
4. Clica la resina del árbol para tener pegamento.
5. Clica los algodones, el pegamento y la trompeta.

PANTALLA 2
1. Clica el bolsillo del niño de amarillo para coger un cuchillo.
2. Clica en el cuchillo y en la camisa de la profesora.
3. Clica en el espejo del suelo. Clícalo otra vez cuando lo tengas en el inventario. Clica en la lupa.

PANTALLA 3
1. Clica en el barro del suelo. Clícalo de nuevo en el inventario y clica en el agua.
2. Clica en la mezcla del inventario y clica en la flor mustia.

PANTALLA 4
1. Clica en la lata junto a la basura.
2. Clica en el lápiz y en las pastillas.
3. Clica en el papel de la mesa.
4. Clica en el pájaro.
5. Clica en la botella verde de tu inventario y luego en la roja de la mesa.

PANTALLA 5
1. Clica 3 veces en los cristales detrás del niño de amarillo.
2. Clica en la urna de tu inventario y en la jarra de agua.
3. Clica los guantes del suelo. Clícalos en el inventario y clica en el pez de la pecera de la dcha.
4. Clica en el cable rojo de la urna en la que has puesto el pez. Clica en el enchufe.

PANTALLA 6
1. Clica en la jarra de cristal. Clícala en el inventario y clica en la colmena.
2. Clica en la jarra de miel y clica en los ojos del seto.
3. clica en el plátano que come el niño de amarillo.
4. Clica el papel del suelo.
5. Clica el molinillo y clica en la falda de la profesora.
GAME COMPLETED

Escape Detention. Solución.

NIVEL 1

Clica en el armario gris a la derecha de la pantalla y coge las herramientas.

Clica a la derecha de la pizarra y coge el destornillador.

Clica en la goma del pelo de la niña de la izquierda, en la última fila.

Clica en el bolsillo del niño de la última fila a la dcha y coge el cuchillo.

Clica en el jarrón de la mesa de la profesora para tirarlo. Clica en las flores para cogerlas.

Clica en el papel del suelo junto a la papelera.

Clica en la mesa de la profesora para coger las gafas.

Clica en el cuchillo y luego en el árbol para coger un trozo de rama.

Clica en las herramientas y en el destornillador. Clica en lo nuevo que tienes en el inventario y en las gafas. Clica en lo nuevo que has hecho.

Clica en la goma del pelo y en el trozo de rama. Clica en el papel y en el tirachinas.

Clica en las flores, el chico de la primera fila se girará. Clica entonces en el papel de su mesa, házlo rápidamente o perderás.

Clica en la hoja de papel. Fin del primer nivel.

NIVEL 2

Clica en la caja de herramientas azul a la dcha de la pantalla y coge la llave inglesa.

Clica en los casilleros de la izda y coge la botella de aceite.

Clica en la mochila y saca el ordenador portátil. Enchúfalo en la pared de la dcha.

Clica la lata de aceite y clica delante de la fuente, en el suelo.

Clica en la llave inglesa y en la fuente.

Cuando el de seguridad se caiga, clica en su gorra y coge una tarjeta.

Clica en la tarjeta y en el ordenador. Elige show school map. Elige la primera opción: Fire alert. All exit open.

NIVEL 3

Clica en la cuerda a la dcha de la ventana.

Clica junto al árbol para coger un palo y una roca.

Clica en la mochila y saca una pelota de baseball.

Clica en la pelota y en el jugador que tiene el bate de baseball.

Clica en el palo. Clica en la puerta. Clica en el pelo de la niña.

Clica en el chicle y en la palabra OPEN.

El que ríe el ultimo

La economía española: un cerdo que podía volar que ahora se revuelve en el barro
20MINUTOS.ES. 01.09.2008 - 23:50h
Demoledor análisis del 'Financial Times' sobre la situación económica.
Portugal, Italia, Grecia y España son los 'cerdos' europeos.
España "está condenada a la recesión económica".
Cerdos que llegaron a volar y que ahora se revuelven en el barro. Este es el contundente y sintético análisis que hace el Financial Times de las economías portuguesa, italiana, griega y española.
El diario económico profundiza en la situación económica de estos países a los que peyorativamente denomina cerdos (pigs, por sus siglas en inglés) en un artículo que titula 'Pigs in muck' (cerdos en el barro).
"Hace ocho años, los cerdos llegaron realmente a volar. Sus economías se dispararon después de unirse a la eurozona. (...) Ahora los cerdos están cayendo de nuevo a tierra", dice el periódico.
Las economías de estos cuatro países se dispararon y ahora están cayendo de nuevo a tierra"
España está condenada a una "profunda recesión" debido el déficit por cuenta corriente, que alcanza un 10% del PIB , a la imposibilidad de devaluar la divisa al pertenecer a la eurozona y al endurecimiento de las normas crediticias por parte del BCE. Este déficit por cuenta corriente afecta especialmente a España, Portugal y Grecia.
Todo esto apunta a una profunda recesión: "El indicio más dramático de ello puede apreciarse en España, donde el índice de desempleo aumentó casi un punto porcentual en el segundo trimestre", según el diario británico.

Cierto que la economía en España va de culo, pero no sé si es que los ingleses nos tienen una tirria que no nos pueden ni ver o que al diario del que cojo las noticias le encanta provocarnos para así tener un número infinito de comentarios, cosa que no sé en qué le beneficia porque borran la mayoría de ellos.

El caso es que entre este comentario, el del graciosete del otro día con lo del accidente de barajas, lo ofendidísimos que se sintieron porque los españoles posaron para una foto con los ojos rasgados en los juegos de Pekín; parece que estuviéramos en su punto de mira.

¿No tienen otra cosa en qué ocuparse? ¿Qué tal el Northern Rock? ¿y el listo de los comentarios sobre el accidente de barajas? Creo que nos ganan por goleada.

¿Han hecho ya un artículo sobre lo realmente alucinante que era cómo todos preferían soltar la pasta para que los inmigrantes vinieran a España, forrarlos a ayudas financiadas por la UE, así de paso evitaban que estos se desplazaran a sus perfectos países? Ahora a joderse todos. Porque algunos volverán a sus países pero otros emigrarán al resto de Europa y ahí será cuando podreis empezar a hacer bromitas y soltar discursitos...

Y para remate del tomate... Nueva polémica por una exposición que muestra a Jesucristo con una erección. 20MINUTOS.ES / AGENCIAS. 02.09.2008 - 20:28h
La obra se expone en el Centro Báltico de Arte Contemporáneo en Gateshead, en el noreste de Inglaterra.
Su autor es el artista asiático Terence Koh.

Muy graciosete el "artista", a ver si tiene ahora cojones para hacer lo mismo con mahoma y los ingleses para permitir exponerlo.

No al maltrato

"No creo que Jesús Neira sea un héroe", dice la mujer a la que defendió del maltratador
20MINUTOS.ES. 02.09.2008

Violeta Santander, la mujer a la que Neira defendió, en Interviú.

Jesús Neira está en coma por defenderla. Pero, lejos de agradecerle que diera la cara por ella, esta mujer le recrimina que se metiera en su "discusión" de pareja. Violeta Santander, la novia del agresor Antonio Puerta, se muestra despiadada hacia Neira en una entrevista publicada por Interviú.
La sociedad tiene a Neira como un símbolo de la lucha contra los maltratadores. Sin embargo, Violeta Santander arremete contra él cuando le preguntan por su actuación: "Yo no creo que sea un héroe. Él entró de una manera violenta verbalmente cuando Antonio y yo estábamos teniendo una disputa. Llamó a Antonio 'cucaracha', 'cabrón' y 'maricón'".
Ella no se sintió maltratada en ningún momento, según sus declaraciones: "Neira no tenía que defenderme de nada, puesto que yo no estaba siendo agredida". Esta mujer disculpa a su supuesto agresor y le presenta como a la víctima del caso: "Neira actuó de esa manera y Antonio tuvo su reacción inducido por el síndrome de abstinencia".
"Si le hubiesen detectado el hematoma..."
Además, acusa a la mujer de Neira de calumniarla, cuando le critica por ponerse del lado de su novio, en lugar de agradecer al profesor su defensa: "¡Si ella tiene a su marido enfermo, yo también tengo a mi pareja enferma!".
Según su relato, Antonio Puerta no es el único responsable de que Neira se encuentre en estado crítico y apunta que los servicios sanitarios pudieron hacer más por salvarle: "Si le hubiesen detectado a tiempo el hematoma que dicen que tiene... Sobre Antonio toda la responsabilidad no puede caer".

En fín, tipas como esta son las que hacen que la gente cada vez se preocupe menos de ayudar a los demás cuando están siendo agredidos. No me creo yo que el señor Neira se metiera en una simple discusión de pareja, y menos yendo como iba acompañado de un hijo suyo que es un menor. Pero bueno, supongo que la pareja de esta no tiene el sindrome de abstinencia a las gominolas así que a ver lo que tardamos en ver su nombre en la lista de maltratadas o pasadas a mejor vida. Espero que se le atragante la pasta del Interviú.

Escapers #05 Space. Solución.

1. Izda. Clicamos en las 4 puertas del centro. Clicamos en la de abajo a la dcha. Cogemos la roca.
2. Izda 2 veces. Clicamos en la estantería de la dcha. Clicamos las letras en este orden: O P E N. Cogemos la llave plateada. Salimos de esa pantalla. Vamos a la dcha 2 veces y clicamos en el cajón de abajo a la dcha. Clicamos la llave del inventario y abrimos el cajón. Cobemos el mazo. Salimos de esa pantalla.
3. Dcha 2 veces. Clicamos en la estantería de la izda. Movemos las cajas clicando en ellas. Cogemos la letra H.
4. Maximizamos la roca del inventario. La golpeamos con el mazo y cogemos la letra C. Salimos de esa pantalla y clicamos en la máquina entre las dos estanterías. Ponemos cada letra en su sitio. Clicamos los botones de colores de mayor a menor tamaño de las agujas del reloj: verde, morado, azul, amarillo, rojo. Cogemos la tarjeta. Salimos de esa pantalla. Fíjate en la forma de los planetas.
5. Izda. Clicamos en la caja negra junto a la puerta. Clicamos en la tarjeta y la pasamos por la caja negra.
6. Salimos. Vamos a la dcha.
Clicamos en la primera ventana. Fíjate en la ventana porque con ese
símbolo abrirás la puerta siguiente.
Salimos de esa pantalla. Vamos a la izda 2 veces. Clicamos en la primera ventana de la dcha y cogemos lo que parece un microchip. Salimos de esa pantalla. Clicamos en la puerta azul. A la izda de la puerta está el símbolo que has de cambiar para poder abrirla.

7. Entramos. Clicamos en el cono de la dcha. Cogemos una pieza. Maximizamos la pieza en el inventario. Clicamos en la parte de la izda para girarla. Clicamos en el chip que tenemos en el inventario y lo unimos a la pieza. Cerramos el inventario y vamos a la izda 3 veces. Salimos de esa habitación y vamos todo de frente hasta la puerta de los laser. Ponemos la pieza del inventario en la pared y desaparecen los laser.
8. Entramos en la nueva habitación. Clicamos en la estantería y cogemos una balda de aluminio.
9. Salimos. Giramos a la dcha 2 veces. Clicamos al frente para entrar en la habitación del avión.
10. Vamos a la izda 2 veces. Clicamos en las escaleras y en la flecha arriba. Clicamos la balda del inventario y la ponemos en el suelo. Clicamos al frente hasta llegar a la máquina.
11. ¿Te fijaste en los planetas? Todos menos dos tenían anillos rodeándoles. Clica en el rojo y el morado. Clica setup. Coge la llave dorada. Sal de ahí y vuelve a la primera habitación y abre el cajón de abajo a la izda. Coge el gancho.
12. Vuelve a la habitación del avión y del agujero que hay en su parte dcha coge la llave inglesa. Ve a la habitación del laser y con ayuda de la llave inglesa coge el tanque de gas. Vuelve a la habitación del avión y pon el tanque de gas en su sitio. En la vista del avión, clica la flecha arriba y baja la manguera para repostar el avión. Vuelve donde tienes los tanques de gas y baja la
palanca. Cuando el avión esté listo se subirá sola de nuevo.
13. Quita la manguera del avión. Sube las escaleras y clica en "HATCH OPEN". Baja las escaleras y clica en el avión 4 veces. Congratulations.

Multiculturalidad a tope

Mujeres musulmanas piden en Londres que se mate a los gays y a los apóstatas del Islam.
20MINUTOS.ES. 01.09.2008 - 19:46h
Dicen que las adúlteras deberían ser apedreadas hasta morir. Han sido denominadas en Inglaterra como las 'predicadoras del odio'. Un reportaje del que ha informado este lunes el diario británico Daily Mail, muestra a un gran número de mujeres musulmanas en una de las mezquitas más importantes de Londres pidiendo a sus fieles que ayuden en el asesinato de gays y apóstatas del Islam.

Las predicadoras fueron filmadas en secreto en la mezquita londinense de Regent’s Park y han realizado estos discursos durante cerca de 18 meses. En ese sentido, el reportaje indica que a la citada mezquita han acudido cada día miles de musulmanes que no han denunciado los hechos.

En las grabaciones se puede ver, por ejemplo, a una mujer etiquetando a la Cristiandad como "asquerosa" y una "abominación". Otra, conocida como Angelique, asegura que Gran Bretaña es la "tierra del mal".

En otro discurso, una mujer llamada Um Amira dice sobre un hombre: "Él es musulmán y él se ha salido del Islam... ¿qué es lo que tenemos que hacer? ¡Le mataremos, le mataremos, le mataremos!".

Además, añade que las mujeres adúlteras deberían ser apedreadas hasta morir y que las personas que han practicado el sexo antes del matrimonio tendrían que recibir 100 latigazos.

Woooooow! Lo que más me gusta es que estos radicales islámicos se quedan con la parte del islam que más les conviene. En fin, Zapa, ve tomando nota porque cuando ya no seas nadie, puedes ser un objetivo a multiculturalizar como todo hijo de vecino. Gracias por tu aportación.

Qué razón tenía quien me dijo que "estos entran en Europa pero Europa no entra en ellos".