26 diciembre 2009

Rojos mandones!!!!

Qué hartita estoy de los rojos mandones. Mira que les gusta decirle a la gente lo que tienen o no tienen que hacer.

Si no os gusta mi blog, no entreis, pero no me digais lo que tengo o no que hacer porque yo hago lo que me da la gana, le guste a quien le guste, y al que no le guste que se joda!!!!!!!!!!

Putos giliprogres que en realidad no son más que una panda de ignorantes fascistas.

10 octubre 2009

Mira! Uno de los tuyos ZP

Cae desde un tercer piso tras robar en él

09.10.2009 - 17.09 h Los equipos de emergencia hacen lo posible por mantener con vida a este hombre. Se ha caído al vacío desde el tercero. Acaba de robar un piso. Mientras se debate entre la vida y la muerte su compinche fue detenido en una calle cercana. Poco se pudieron llevar porque el inmueble estaba vacío desde hace tiempo.

20minutos.es


Bueno, pos nada, el negro entra en un piso a robar porque no tenía dinero para pagarnos las pensiones, animalillo! y se estampó contra el suelo y ahora a gastar a tutiplén el dinero de la seguridad social y espérate que no le caiga una paguita por minusvalía, un pisazo de 100 m2 y reunión familiar forever en España.
Mientras tanto el pregonero hace oídos sordos a la voz de los españoles que gritan: "DEPORTACIÓN DE LOS INMIGRANTES DELICUENTES YA".

26 septiembre 2009

25 septiembre 2009

¡¡¡¡Alucina, Mari Pili!!!!

Bueno, pedazo descojone con la fotito de la familia del presi. No me extraña que no las haya enseñado hasta ahora, yo no las habría enseñado NUNCA.
Cuando parece que el tio ya no puede hacer nada peor, ¡¡¡lo empeora!!! Y para colmo, tanto quejarse de Franco y el hace lo mismo: ejercer de dictador impidiendo a los diarios españoles publicar la foto, que por supuesto, le han obedecido como corderitos.
ZP, tío, no has podido parar lo de las fotos ni vas a poder con las descargas ilegales, cuanto antes lo aceptes mejor.

Peazo detalle el mandarme la foto por haberles pagado el viajecito a los USA.

15 septiembre 2009

¿Qué será?

Condenado un hombre por obligar a su hija a pegar a una compañera de colegio

  • Pagará dos multas que suman 480 euros y 200 euros de indemnización.
  • La víctima tuvo que ser asistida en un centro sanitario por la agresión.

Un hombre tendrá que pagar dos multas que suman 480 euros y una indemnización de 200 euros por inducir a su hija, menor de edad, a pegar a una compañera de colegio, a la que también insultó, según se desprende de la sentencia.

A.F. llamó por teléfono a su padre, C.C.F., y le dijo que fuera donde se encontraba ella; cuando llegó éste, insultó y amenazó a R.C., diciéndole: "Hija de puta, me cago en tus muertos, todos los españoles son unos 'carabelgas', y si alguien quiere palos, que se acerque".

Afirma también el Juzgado que el acusado se dirigió hacia la menor con intención de pegarle, pero su hija y los amigos de ésta lo impidieron.

"Pégale tú o le pego yo"

C.C.F., quien le dijo a su hija: "Pégale tú o le pego yo", hostigando a la menor de manera directa y empujándola hacia R.C. para que le pegara", detalla la sentencia. Su hija tiró a la menor del cabello, "arrancándole mechones y arrojándola al suelo", además de golpearla de manera que ésta perdió momentáneamente el conocimiento".

La niña tuvo que ser asistida por la agresión en urgencias de Mazarrón, "sufriendo erosiones cutáneas en rodilla y mano izquierda y arrancamiento de cabello, que curaron en seis días".

20minutos.es

Vaya, vaya. O sea que no son españoles... no dice en la noticia si el embajador se ha hecho eco de la noticia y se va a llevar a sus paisanos de vuelta a su país, ni si va bombardear la televisión de su país mostrándoles a sus paisanos lo bien que se portan cuando salen fuera...

Tampoco he leído por ningún sitio nada de DEPORTACIÓN INMEDIATA, RETIRADA DE CUSTODIA DE LA MENOR... no se, será que no he prestado atención... porque cuando es un inmigroide el afectado, sus embajadores pierden el culo llamando racistas a los españoles y hacen que la agresión de la vuelta al mundo durante meses... Debe ser que no he prestado atención o que hay una clara DISCRIMINACIÓN CONTRA LOS ESPAÑOLES EN ESPAÑA...

Photobucket

14 septiembre 2009

Cómo mola ir al cole!!!

Pues nada, hoy hemos tenido juerga en clase.
En el módulo 3 tenemos que trabajar mucho en grupo y la gente de mi clase es más rara que un perro verde.
Al principio de clase teníamos que trabajar en grupo y el malasio de mi lado iba a su bola el solo y la china de mi lado a su bola ella sola. Total que tuve que trabajar sola. Flipante.
Otro día nos pusieron otra vez en grupos. Yo tenía que escribir preguntas por ordenador y me tocó con una etíope y la verdad que fue genial, congeniamos bastante, al día siguiente otra vez en grupo con la etíope, una china, una turca y una pakistaní. La pakistaní y la turca no dejaban meter baza a nadie. Después de ver durante tantos días, tantas gilipolleces, van hoy y me ponen en grupo con la pakistaní para hacer preguntas a unos del módulo 2.
La tía hace una pregunta, cuando terminan de contestarle, voy a hacer una pregunta y la tía pasando de mí sigue preguntando por encima de mi. Y sigue, y sigue, y sigue, así hasta que se ha cansado. A mitad del cuestionario he vuelto a mi clase y le he dicho a mi profesora que tal vez debería ir a la otra clase a explicarle a la pakistaní lo que significa "en grupo".
Cuando la pava se ha cansado de preguntar me dice: "¿tienes alguna pregunta? y le he contestado: "Ah!, ¿ya has terminado? pues de putísima madre porque les has hecho todas las preguntas que la profe nos ha pasado así que NO, NO TENGO PREGUNTAS.
Luego ha venido la profesora y se nos ha unido otra profe que fue profe mía en el módulo 2 y así delante de todos les he dicho que la pava esa tiene problemas para trabajar en grupo y que como no sabe lo que significa "en grupo" y a mi no me pagan por explicárselo ni por enseñarle educación, la cual ya tiene que traer de casa, pues que me piraba y no iba a trabajar con ella.
Así me he ido de vuelta a mi clase y hemos trabajado de puta madre EN GRUPO y entonces me he enterado que más gente se ha quejado de la pava esta. Si es que...
Para colmo, las profesoras envían a otra estudiante para que nos preguntara qué nos había parecido el día: los he tenido mejores, ha sido mi respuesta.
Gracias a todos los putos dirigentes que no tienen que bregar día si y día también con la puta multiculturalidad. Ójala les explote en sus putas caras algún día el invento.

Hay una visita para el pregonero

Evo Morales inicia su primera visita oficial a España


  • Primera cita: plaza de toros La Cubierta, Leganés, ante 5.000 compatriotas, donde el presidente de Bolivia dará un discurso.
  • Se firmarán varios acuerdos: uno de condonación de deuda externa.
  • Y otro acuerdo de régimen electoral local: los españoles podrán votar en las municipales de allí y los bolivianos en las locales de aquí.
Lo que traducido viene a ser, que viene a pavonearse de las ayudas que le saca al pregonero por la jeta.
Mucha reunión con sus compatriotas pero no he leído en ningún medio que haya fletado un avión para llevarse de vuelta a los parásitos delincuentes que tenemos en las cárceles.
Vaya negocio hace el pregonero con este, bueno, con este y con todos, que así nos va. Con la crisis que hay y este perdonando deudas, manteniendo ilegales y con las puertas de par en par para que sigan entrando...
Menos perdonar deudas y si no pueden gestionar su país que lo vendan.

13 septiembre 2009

Ley del embudo.

No he podido evitarlo, lo he visto en youtube y me he quedado de piedra. La Raola hace mofa y se escandaliza porque los del Valle de Arán consideran a su tierra nación y quieren la independencia de cataluña, por aquello de que tienen una lengua diferente y no sé qué más zarandajas... de qué me suena esto... ah si, son las mismas chorradas que dicen los catalufos, sin cortarse un pelo, puedes ver a su políticos en cualquier programa de televisión diciendo que Cataluña es una NACIÓN...

Si claro, y por el mar corren las liebre y por el monte las sardinas tralará!

Entonces ahora me sale de las narices decir que mi descansillo es un reino. Hala a Parla a mamarla!

http://www.youtube.com/watch?v=_XNZs-I8BSY

04 septiembre 2009

Qué bello es vivir!

Pues nada, hoy he ido a clase después de faltar casi 2 semanas. Cuando iba a salir por la puerta, el moro que reparte los periódicos ha aprovechado que yo salía para entrar el... parece que no se acostumbran a que eso no se hace. Tiene que llamar a quien tenga que llamar para repartir los periódicos. Por ser la primera vez lo he dejado pasar.
Palizón caminando hasta la estación. Me subo al tren y un super hiper mega pijo danés me dice que deje de usar el abanico porque el ruido es molesto. Hombre! si estuvieras rezando en una iglesia, lo entiendo, pero tío, el abanico apenas se oye con el ruido del tren!!!! En fin, lo he dejado pasar, a la siguiente, ni de coña!!!
Supongo que al imberbe también le molestaba el condón, por eso ahora es un "joven ultramoderno" con bebé.
Mi chico dice que no quiere que tenga problemas, joder! ni yo! pero ya ves que al final va a ser cierto que Dinamarca, como es tan florido, está llena de capullos y mi paciencia no es infinita.
Por cierto, que la excusa de mi profesora para obligarme a ir a las 12:30 a clase era que habia menos alumnos por clase y la profesora me daría una atención casi exclusiva, HOY HABÍA 5 ALUMNOS MÁS!!!! Somos ya 12 y por las mañanas éramos 15... peazo diferencia abismal!!!!!!!!

Foros, foritos, foretes...


A finales de julio decidí buscar por internet, españoles en Dinamarca. Fuí a parar a un foro donde un danés que lleva la tira viviendo en España pedía que los españoles que vivían en Dinamarca le contaran qué tal lo llevaban, si se habían adaptado y tal. Parece ser que el susodicho tiene la intención de mudarse con su mujer y su hija a Dinamarca.
No me lo pensé dos veces y me registré y le comenté lo "bien" que me iba a mi con el racismo contra los blancos existente en mi escuela. También le conté que la Kommune sólo ayuda a los "coloreados".
La primera persona en contestar fue una española viviendo en Dinamarca, la típica roja, que niega la evidencia hasta que la evidencia le explota en su roja cara. Y de paso, intentando que los demás comulguemos con ruedas de molino: las obligaciones para todos, menos para los ilegales, a ellos solo les corresponden derechos... Como yo seguía sin tragar, recurrió al recurso fácil: el problema es mío, no me adapto. También intentó que me sintiera como los "coloreados" diciéndome que los daneses nos llaman a los españoles "marrones", lógico, cuando los daneses van a España, es en verano y nos ven marrones del solecito, yo a ellos los llamos "cangrejos" porque los veo rojos...
Como la tía veía que yo no tragaba, intentó jugar con las palabras, como los políticos.
yo: "En cuanto a lo de la discriminación, dije que no se debía discriminar a nadie, que todos deberíamos tener los mismos derechos, por supuesto, esto no incluye a los ilegales, como igualmente no incluye a los ladrones, ni a los asesinos, ni a los violadores, o sea, no incluye a nadie que se salte las leyes." ella: "igualar ser ilegal a ser un ladrón, un asesino, un violador o semejante me parece una soberana tontería." yo:"Igualar ese tipo de delitos si es una soberana estupidez, nadie tan estúpìdo los igualaría, fíjate que ni los jueces los igualan a la hora de castigarlos. Si pretendes jugar conmigo líando las palabras, lo llevas clarinete. Yo dije que son iguales AL SALTARSE LAS LEYES."

Por si lo de intentar liarme con las palabras no funcionaba, también me dijo una serie de incongruencias alucinante:
ella: "si no comulgas con las ideas a las que llamas sociatas no sé qué leche haces en Dinamarca, qué haces aprendiendo danés gratis en una escuela para inmigrantes en lugar de ir a las de pago que las hay, qué haces quejándote de la discriminación, etc. ¡Y eso por no hablar de tu queja de antes sobre que no te daban una casa en la kommune! Sencillamente no tiene sentido." yo: "Según tu, si no soy sociata, no tengo derecho a estar en Dinamarca... Supongo que vuesía tendra la amabilidad de ubicarme en alguna parte del planeta que no incomode a vuestra excelencia... Sí quiero las ayudas de la komunne y quiero ir a la escuela gratuíta porque es un DERECHO que tengo puesto que he cumplido con las OBLIGACIONES que me han impuesto. Si soy buena para pagar impuestos, soy buena para recibir las ayudas aunque no comulgue con el socialismo. ¿O acaso todo el dinero de las ayudas sale de los bolsillos socialistas? Ni de coña!!!"
Viendo que con las palabras y el lavado de cerebro no iba a conseguir nada, recurrió a la típica solución roja: incapaz de defender sus cuento-teorías con argumentos, insultó todo lo que pudo y salió huyendo del foro.
ella: "

Sinceramente, creo que paso de discutir contigo. Si te sientes tan amargada como lo haces en Dinamarca, vuélvete a tu país y enciérrate en tu mundo de paranoica en el que los inmigrantes ilegales son malvados, el sistema que ayuda a los pobres es una puta mierda y tú eres una tipa super buena super tope guay que ha ayudado a taaaaaaanta gente que gracias a ti están en la gloria mientras tú sigues en la miseria. Pero no, te quedarás aquí dando la lata como la típica que tanto se queja del sistema socialista pero luego lo único que quiere es recibir todo gratis para ella y nada para los que de verdad lo necesitan. No sé cómo siendo tan tope guay llevas en Dk 3 años y todavía tienes que ir a clases de danés. No sé cómo coño se te va todo por la boquilla y todavía no sabes el nombre del Ministro de Educación para montar tu escándalo, o al menos cómo encontrarlo. Me río yo...

Disfruta de tu racismo y tu histeria. Y esperemos que no tengas la suerte de que el sistema te trate a ti como se trata a los que de verdad lo necesitan en tu mundo ideal.

ella:"Y con esto paso de contestar más, así que puedes vomitar todo lo que quieras aquí que no te voy a contestar."

yo: "Discutes porque quieres. Desde el primer día has sacado las uñas porque no te ha gustado lo que has oído. Estoy segura de que le ocurre a más gente pero no lo denuncian porque no les creerían. Lo que más me gusta de la gente que se las va dando de "ayudar a los más necesitados", es lo poquito que os gusta ayudar con los que no comulgan con vuestras ideas. Y lo mucho que os gusta mandar a la gente: "vuélvete a tu país y...", "Disfruta de tu racismo y tu histeria." No se de dónde sacas que soy racista, histérica, paranoica y amargada, yo no te he insultado. Podrías al menos dar argumentos pero no. Cuando uno no tiene argumentos insulta. No, no sabes porqué tengo que ir a clases después de 3 años aquí, no sabes porqué vine y lo que es mejor, no lo vas a saber nunca. Por cierto, mi chico se ha quedado a cuadros escoceses con lo de que porqué he venido a Dinamarca si no soy socialista... Y otra cosita, no es de buena educación reirse de la gente. Eso te lo enseñan los papis y en el cole. Y si tengo el nombre que quiero y sé cómo buscarlo. No deberías subestimar a la gente, es una grosería. Y como no tienes argumentos recurres a la solución fácil. Insultas y sales corriendo. Yo sólo contesté a una pregunta que ni siquiera habías hecho tu pero te metiste enmedio y parece que no has sabido por donde salir. Pues enhorabuena. Pa ti la perra gorda."
En fin, cómo mola saber utilizar el lenguaje y sin un sólo insulto, poner a la gente en su sitio. Ahora, lo que no tiene precio es poner rojo a un rojo!!!!!
Próximo post: foros, foritos, foretes II.
spaniards.es

23 agosto 2009

INDECENTE

Comentario recogido de 20minutos.es
INDECENTE
Indecente, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mesy el de un diputado 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendasa 6.500 €/mes;Indecente, es que un catedrático de universidad o un cirujano de lasanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de unayuntamiento de tercera;Indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en elporcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad de todos lospartidos, por supuesto y al inicio de la legislatura)
Indecente es comparar la jubilación de un diputado y el de una viuda;
Indecente, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibiruna jubilación y a los diputados les baste con siete y los miembrosdel gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar elcargo
Indecente es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) deeste país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo delIRPF;Indecente es colocar en la administración n miles de asesores, amigotescon sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.
Indecente es el millonario gasto en mediocres TV creadas al serviciode la pervivencia en el trono de políticos más mediocres;Indecente es el ingente dinero destinado a sostener los partidosaprobado por los mismos políticos que viven de ellos;
Indecente es que a un político no se le exija superar una mínimaprueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual ocultural).
Indecente es el coste que representan a los ciudadanos sus comidas,coches oficiales, chóferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas decrédito por doquier; (Tenemos mas coches oficiales en España que entreFrancia , Alemania y EEUU juntos.....alucina).
Indecente es que sus señorías falten de su escaño en los plenos una yotra vez y tengan seis meses de vacaciones al añoIndecente es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan uncolchón del 80% del sueldo durante 18 meses; (no vaya a ser que con lo""poquito"" que han cobrado en su legislatura no les llegue)
Indecente es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargosde la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país quepueden legalmente percibir dos salarios del erario público.
Indecente , es que se pongan a parir en los debates la izquierda y laderecha y luego cenen juntitos en los mejores restaurantes ...y todo acargo de nuestros bolsillos.PERO LO MAS INDECENTE, ES QUE NOS TOMEN POR GILIPOLLAS.Yo no soy funcionario, soy autónomo (aunque también podría ser ama decasa o astronauta) y lo de los políticos me parece indecente.INDECENTE!¿QUÉ SE PUEDE HACER? Quedarnos de brazos cruzados, como siempre ohacer una gran protesta?
Se está proponiendo hacer una gran protesta PACIFICA a nivel nacional, para que nos dejen de tomar por tontos, fecha el 6 de septiembredel 2009, pásalo a todos tus contactos por movil o por mail, que haytiempo de organizarlo.Se está planteando declarar el 6 DE SEPTIEMBRE " DIA NACIONAL DESUS SEÑORIAS "PASALO, PASALO PASALO"

22 agosto 2009

Batalla campal

Una entradita de El Mundo, que parece que otros "diarios?" tratan de esconder. No sea que nos enteremos de que la multiculturalidad es en realidad multicultudelincuencia.
Mucha matraca con la ecuatoriana del metro pero sobre lo que les ocurre a los españoles cuando los multiculturalizan, ni una palabra.

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/08/22/baleares/1250928816.html

20 junio 2009

The Yellow Room. Solución.

1. Clica a la dcha del mueble y coge un papel. Izda.

2. Coge un spray de debajo de la cama. Clica a la dcha de la cama y verás unos números: 6962. Usa el Spray sobre los números:

  • ceja izda 6
  • ojo dcho 9
  • nariz izda 6
  • boca izda 2

Son los números de veces que has de clicar cada parte de la cara que hay en el mueble de la entrada y rápido porque sólo tienes 10 segundos para hacerlo, clicar el botón rojo y clicar el botón que hay sobre el mueble de la entrada.

3. Izda. Clica en la silla de la izquierda y encuentras una pieza transparente.

4. Abre el papel y pon la pieza transparente sobre la fecha del papel, abajo a la dcha. El código es: 88 06 2882. Pon el código de izda a dcha y de arriba a abajo por orden en la puerta de la dcha del mueble.

5. Coge los cables. Ponlos en los enchufes de la entrada. Clica en la puerta y sal.

19 junio 2009

Living Room Escape . Solución.

1. Clica en la mesa y coge la comida del perro. Clica en el papel de la mesa. Clica en el cajón de abajo y coge el cazo. Clica en el grifo y llena el cazo con agua. Pon el cazo al fuego. Clica en el armario a la izda del fregadero y coge un bol. Pon el bol sobre el cazo. Abre la nevera. Coge el chocolate y el martillo. Pon el chocolate en el bol. Clica en el cazo. Clica en el chocolate varias veces y coge la llave.

2. Abre el armario de la izda del fregadero con la llave y coge un taburete y el mando de la tele. Pon la comida del perro en la mesa junto al perro.

3. Selecciona el mando y clica en la tele. Clica en la flecha abajo. Clica en los libros y coge una llave al final del libro.

4. Pon el taburete frente al fregadero. Coge un tarro de cristal. Rompe el tarro con el martillo.

5. 892 es el código que hay que poner junto al televisor.

6. Usa la llave en la caja rosa y coge el chocolate para el perro. Coge el molde en forma de estrella.

7. Dale el chocolate al perro y te dará una tarjeta.

8. Usa el molde de estrella en el bol con chocolate y ponlo en la nevera. Clica en el cazo para ponerlo junto con los otros utensilios en el fregadero. Coge el molde de estrella y ponlo en la caja que hay en el mueble a la izda del fregadero. coge la tarjeta amarilla.

9. Pon las dos tarjetas en el lector de al lado de la puerta. Pon la tarjeta con la foto del perro en la huella del lector de al lado de la puerta. Clica en la puerta. Clica la flecha izda. FIN.

Find the Escape-Men 1: in the Bathroom

1. Clica en el cubo. Clica en el pato de la dcha. Coge el hombrecito verde. Clica el pato de la izda. coge la bola azul. Clica detrás del cubo y coge una caja amarilla. Selecciona la caja y about item, clica en la caja, clica en su contenido 2 veces. Clica en las letras de la caja para coger otro hombrecito. Sal del inventario.
2. Clica en la botella del medio. Clica en el vaso. Izda. Clica en el techo. Coge un hombrecito verde y una barra de hierro de la rejilla.
3. Clica el grifo de la ducha y clica en el del agua fría. Clica en la bañera y coge el grifo del agua fría. Clica en el cuadro de la pared y coge otro hombrecito verde. Clica en la esquina inferior dcha del cuadro y coge una botella. Izda.
4. Clica en la esquina dcha de la bañera y coge otra botella. Clica encima de la toalla y coge un cepillo. Clica en la esquina inferior izda del papel verde de la pared y coge una esponja. Clica en la esquina inferior dcha de la toalla y coge otro hombrecito verde.
5. Selecciona el vaso en el inventario y about item. Clica las botella verde y rosa, respectivamente y las añades al vaso. Selecciona en el inventario el grifo. Clicalo hasta que se gire y coge otro hombrecito verde.
6. Selecciona el vaso y clica en la grifería rota. Pon el cepillo en lugar del grifo del agua fría. Gira el cepillo y coge otro hombrecito verde del grifo de la ducha.
7. Selecciona la botella amarilla y usala en la mancha gris de la bañera. Usa la esponja en la mancha. Usa la botella amarilla en el papel verde de la pared y usa la esponja. Abre el agua con el cepillo y coge un hombrecito verde del papel verde de la pared. Pon la bola azul en el desagüe de la bañera. Clica en el regulador de temperatura de la pared y coge otro hombrecito verde. Clica en run a bath.
8. Clica en la caja. Clica en el agua de la bañera y coge otro hombrecito. Clica en el hombrecito que tienes en el inventario y about item. Clica uno de los hombrecitos. Clica la barra del inventario y pónsela a los hombrecitos. Usa el resultado en la puerta.

Escape from the Sunglasses Men Room. Solución en español.

1. Clic en el paragüero y coge la caña de pescar. Clic abajo a la izda del paragüero y verás el número 1.
2. Clic arriba del armario y coge el martillo.
3. Clic en el lavabo a la dcha y ves el número 8. Clic a los pies del lavabo y coge una moneda de 100 yenes.
4. Dcha. Clic en la papelera y coge un destornillador. Clic a la izda de la pantalla, verás un pequeño agujero. Selecciona el martillo y clica el agujero. Clica en la parte superior dcha de la puerta y verás el número 4. Sal de esa pantalla. Ve a la dcha.
5. Clica bajo el sofá y coge un mechero. Clica en la lámpara y verás el número 7. Clica a la dcha en el pie de la lámpara y verás un tornillo. Quítalo con el destornillador. Clica el mechero. Clica en about item. Enciende el mechero. Pon el mechero el el hielo. Coge una tarjeta rosa.
6. Dcha. Clica en la caja y coge un lápiz y un pelo. Clica en la hoja de la dcha de la planta y coge un gusano. Clica en el nº 5 del reloj y verás el número 5.
7. Clica la caña y about item y añádele el pelo. Añade el gusano. Dcha 2 veces y clica en el agujero. Clica en la caña y clica en el pez.
8. Clica la tarjeta rosa y about item. Clica el lapiz y clica en la tarjeta rosa.
9. Clica el pez y dáselo al hombre sentado en la silla. Coge la silla.
10. Pon la silla a la dcha del sofá y clica la pared sobre la silla hasta que veas la pared resquebrajada. Clica ahí con el martillo y coge una llave. Ve a la izda y verás un lugar para poner un código. Como los japos no los entiendo, busqué el código en internet y es: 32814765.
11. Dale al tío de la puerta la moneda. Usa la llave en la puerta y FIN.

16 junio 2009

Wax Room Escape

1. Clica en la mesa con el jarrón a la dcha de la habitación. En el suelo coge la caja de cerillas. Sal de esa vista.
2. Clica en el suelo bajo la ventana. Clica la caja de cerillas, enciende una cerilla y arrástrala al suelo. Hay un hierro en el suelo. Deja la cerilla sobre el hierro hasta que se ponga negro. Coge el hierro. Sal de esa vista.
3. Clica en la mesa con el hierro y coge el cuchillo. Sal de esa vista.
4. Clica en la ventana y clica la ventana con el cuchillo. Sal de ahí y clica en la caja del suelo. Ábrela con el cuchillo. Coge la vela. Sal de ahí.
5. Enciende otra cerilla. Clica la vela y enciendela. Gira a la dcha 2 veces. Clica en la chimenea y coge la madera. Gira a la izda y clica en el armario que hay al frente. Acerca la vela hasta que desaparezca toda la cera del armario. Ábrelo y coge el fuel. Sal de ahí.
6. Ve a la dcha y clica a los pies de la mesa para que se mueva.
7. Clica el trozo de madera. Arrastra el fuel hasta la madera. Acerca la vela a la madera. Clica en el suelo. Acerca la madera al suelo hasta que desaparezca la cera. Clica en el suelo y entra.
8. Clica en las 3 botellitas rojas y coge una. Sal de ahi. Clica en la madera del suelo para acercarla a la caja... clica varias veces hasta que la madera quede debajo de la caja. Clica la caja. Coge un gancho.
9. Vuelve arriba y clica en el arcón que hay a la izda de la mesa. Acerca la madera hasta que se deshaga la cera. Coge el wax bloc y deshazlo con la madera. Coge la llave. Sal de ahí.
10. Clica en la puerta. Clica la botella de gas. Ábrela con el gancho y pasa la botella de gas por toda la puerta. Pon la llave en la cerradura y FIN.

02 junio 2009

The Relaxing Cabin. Solución en español

1.Clicamos en la planta de la mesa y vemos los números 5 y 2 en las hojas de la planta.
2. Clicamos en la planta del suelo y en la maceta vemos un número 7.
3. Vamos a la dcha y clicamos en las sillas. En el lateral izdo de la silla de la dcha cogemos un palo.

4. Clicamos detrás del sofá y cogemos una moneda dorada.
5. Vamos a la dcha. Clicamos en la parte de abajo de la persiana de la dcha y cogemos otra moneda dorada.
6. Vamos a la dcha. Clicamos en la papelera. Clicamos otra vez en la papelera con el palo del inventario y cogemos la llave azul.

7. Vamos a la izda. Clicamos en el mueble 2 veces y usamos la llave azul.

8. Clicamos en la planta y vemos el número 8 en una hoja. Abrimos el mueble y tenemos que meter un código: 7528. Cogemos la tercera moneda dorada.

9. Vamos a la dcha y metemos las 3 monedas.

10. Vamos a la izda y en la esquina del techo clicamos para ver las ventanas.

11. Al posar el ratón en la ventana de la izda vemos qué puntos hay que presionar en la ventana de la dcha y mirando las botellas, vemos de qué color ha de ser cada punto.

las botellas están numeradas con 1000, 2000, 3000, 4000 y 5000.

el primer punto de la ventana izda es el centro, la primera botella tiene un 1000 y es naranja. El segundo punto es el superior izquierdo, la botella con 2l 2000 es de color verde. El tercer punto es el superior dcho, la botella con el 3000 es de color azul. El cuarto punto es el inferior dcho y la botella con el 4000 es de color verde. El quinto punto es el inferior izdo y la botella con el 5000 es de color azul.

Si lo haces bien obtienes la llave rosa, la usas en la puerta y FIN.

01 junio 2009

Magnetic escape. Solución en español

1. Derecha. Clica en la estantería con libros y coge un trapo rosa de entre los libros.
2. Derecha 2 veces. Coge una botella de agua de detrás del espejo.
3. Izda. Clica en el ordenador. Coge un cuchillo.
4. Dcha. Clica a la dcha del sofá. Raja la pelota con el cuchillo y coge un gancho.
5. Izda. Clica detrás del sofá y con ayuda del gancho, coge un imán pequeño.
6. Izda. Clica detrás del archivador. Con ayuda del imán pequeño, coge el imán grande.
7. Izda. Clica en la maceta de la mesa del centro. Con el imán grande, saca una llave amarilla.
8. Clica la botella del inventario y clica en el trapo rosa para mojarlo. Limpia la llave con el trapo rosa.
9. Clica en la puerta con la llave y FIN.

20 mayo 2009

Redhead Prison Escape. Solución en español

Vamos a la dcha y cogemos el cojín.
Clicamos el cojíny lo ponemos en la X roja del suelo, el gato baja, cogemos al gato.
Cogemos la radio.
Vamos a la izda. Hablamos con la chica. Le damos el gato y nos deja coger todo lo que tiene.
Clicamos en el cd y clicamos en la radio.
Hablamos con la mascota.
Salimos de la celda.
Clicamos en el maniquí y cogemos la peluca verde y nos la ponemos.
Clicamos en las patas del águila y cogemos una garra.
Vamos a la dcha. En el suelo a la izda cogemos una aguja.
Volvemos a la izda. Abrimos el botiquín con la aguja.
Nos apartamos a un lado para ver el bote de somníferos y lo cogemos.
Ponemos el somnífero en el trozo de pastel.
Vamos a la dcha y tomamos una foto.
Masticamos el chicle y lo pegamos a la foto.
Pegamos la foto en la cámara de seguridad.
Vamos a la dcha 2 veces.
Unimos la garra con la cuerda.
Ponemos el pastel en el banco verde sin que nos vea la vigilante y volvemos detrás de la pared.
Cuando se haya dormido cogemos la cuerda y la echamos sobre la pared.
Al policía le contestamos con la opción 3 y FIN.

Escape from Orange Room. Solución en español

Quitamos los cojines del primer sillón y encontramos una madera.
Hacemos lo mismo con el segundo y encontramos un destornillador.
Clicamos el destornillador y le quitamos los dos tornillos a la tele, los cogemos del suelo. Clicamos en las antenas de la tele para coger otros dos tornillos.
Clicamos en la parte de abajo del taburete que hay a la izda de la tele y cogemos una llave plateada.
Vamos a la dcha. Clicamos en uno de los libros azules y cae al suelo. Vemos una llave dorada que no podemos coger. Clicamos el libro para abrirlo y cogemos un papel. Abrimos el papel y es un sudoku que tenemos que resolver. Los cuadros de colores son un código y el orden de los números es el orden de los libros de la estanteria: 389254.
Con la llave plateada abrimos el armario de la dcha, cogemos una madera, cogemos los tornillos de la puerta y la madera. En el suelo a la derecha hay otra madera.
Vamos a la dcha y en el frutero cogemos otra llave plateada que abre el armario de la izda. Allí hay una caja donde introducimos el código del sudoku. En la planta cogemos otra madera. En la esquina superior de la alfombra cogemos otro tornillo. Clicamos el paraguas y cogemos la madera. clicamos en el picaporte y cogemos otro tornillo.
Clicamos las maderas pequeñas y las ponemos en las largas y formamos una escalera. Vamos a la izda, abrimos el armario de la izda, introducimos el código del sudoku y cogemos un martillo. Usamos el martillo en la escalera.
Vamos a la dcha y ponemos la escalera en la pared de enfrente y subimos. Cogemos las tijeras, bajamos, vamos a la izda. Abrimos el libro y con las tijeras recortamos el libro y cogemos la llave dorada.
Vamos a la izda y con las tijeras cortamos la cuerda que rodea al taburete.
Izda de nuevo. Subimos la escalera. Usamos la llave dorada en la ventana. Ponemos la cuerda en el agarrador, clicamos la cuerda y FIN.

17 mayo 2009

Tur til naturskolen

Pues eso, que nos llevaron de excursión a una escuela de naturaleza y estuvimos alli con los animalillos y vimos una ovejita pariendo, ¡qué experiencia! Y ¡Hala! a escribir otro trabajito.

13 mayo 2009

Lytning, læsning og skrivning


Onsdag den 13. maj 2009

Hoy teníamos el exámen escrito. Todo el mundo estaba seguro de que lo iba a pasar pero yo estaba de los nervios.

Había quedado el día antes con Ljiliana en que nos encontraríamos en la puerta de la escuela a las 9:45 porque el exámen empezaba a las 10 y ella no sabía dónde quedaba exáctamente el edificio y como yo había ido el finde antes con mi chico a ver dónde era, pues yo ya sabía ir.

Para empezar me pegué una caminata de unos 20 minutos, que no es mucho, pero llevaba los diccionarios que pesan un huevo, así que llegué derrengada.

Cuando llegaron Maryna y Ljiliana, les dije que pasaramos dentro a ver dónde quedaba la clase del exámen pero Ljiliana quería esperar a Nazia. Al final la convencí para que entráramos y que luego si eso, ya saldríamos a esperarla. Nazia estaba ya dentro. Tuvimos que esperar un poco y luego comenzamos el exámen.

La verdad que entre los nervios y demás fue un poco cómico. Los tres primeros ejercicios eran de escuchar (lytning) y el móvil de Marina no hacía más que sonar y la profe no dijo ni pio. Yo a veces flipo con la educación de la peña...

Luego tuvimos 4 ejercicios de lectura (læsning) y Marina farfullaba algo por lo bajini y era muy incómodo, aparte que me impedía concentrarme pero nadie dijo nada...

Por último tuvimos la prueba escrita. Había que escribir un mail y utilizar un mínimo de 50 palabras, creo que yo usé unas 300...

Al terminar, la profesora nos dió el resultado. Yo había pasado todas las pruebas pero aún quedaba por saber el resultado de la prueba escrita. Ljiliana y Nazia pasaron la mitad.

En fin. Otro gustazo que me llevé.

12 mayo 2009

Mundtlig

Tirsdag den 12. maj 2009


Bueno, pues hoy teníamos el exámen oral para pasar al módulo 3. Éramos 4 las personas que nos teníamos que presentar y teníamos el exámen después del horario de clase, así que fuimos a nuestra hora normal a clase y estuvimos practicando entre nosotras, Ljiliana, Nazia y yo porque Maryna va a su bola y no vino.


Cuando Marina llegó, nos dábamos de ostias por no entrar con ella al exámen, porque el exámen se hace por parejas y a ella no le entendemos un carajo.


Al final yo pasé con Ljiliana y no lo hicimos mal, pero yo pasé las dos pruebas orales y Ljiliana sólo pasó la mitad. Nazia no pasó nada y Marina pasó la mitad, o sea, que sólo yo lo pasé. La verdad, fue un gustazo pasarlo. Me tocó hablar de: Besøget på biblioteket i Albertslund.

02 mayo 2009

19 abril 2009

10 abril 2009

Ponpon house 2. Solución en español.

Entramos en la casa, nos giramos hacia la puerta.
Clicamos en la balda marrón y cogemos la planta.
Clicamos el sombrero de la pared y cogemos una especie de flor con números. Vamos a la izda.
Clicamos en la estantería, en un bote a la izda del reloj, cogemos un caramelo rojo.
Vamos a la izda. Para ver las cosas que tenemos en el inventario, clicar el recuadro con letras japonesas que hay en la parte superior dcha de la pantalla. Clicamos en la mesa y colocamos alli la planta. La última flor verde son unas tijeras, clicamos en ellas para cogerlas y vamos hacia la puerta y cortamos la cuerda para coger la llave.
Vamos a la dcha. Clicamos en la lámpara. Cogemos el corazón de cristal. Clicamos el libro y cogemos el paginador.
Dcha. Clicamos en la mesa y en la silla. Abrimos el escritorio con la llave que había en la puerta. Cogemos la llave pez y la nota.
Vamos a la izda y con la llave pez abrimos la maleta. Cogemos el pez y la llave para dar cuerda.
Vemos la animación.
Clicamos en el hortera del gorro. Tiramos el pez al agua. Clicamos en el submarino, en la escotilla y en la escalera. Esperamos a que el hortera se meta en el submarino y clicamos la escalera para entrar.
Clicamos en la pared rosa a la espalda del hortera con el peazo fresón... Ponemos la llave de dar cuerda. Clicamos la llave 4 veces.
Clicamos en la pantalla negra del submarino. Ponemos el corazón de cristal y vemos otra animación. Aparecen unos números... que mira tú qué bien, cambian en cada juego...
Así que me va a tocar explicar luego la chorrada de los numeritos...
Salimos de esa pantalla, vemos una animación y clicamos en la ventana de la dcha 2 veces, vemos una animación chorra y salimos de esa pantalla para ver otra animación.

Ahora nos sale en la pantalla el número que nos faltaba y otro símbolo sobre los números.

Salimos de esa pantalla y clicamos la escalera 2 veces. Giramos a la izda 5 veces y clicamos al del gorro. Izda 1 vez. Clicamos las escaleras. Clicamos al del gorro 2 veces.
Sacamos el paginador del inventario. Para abrir la puerta hay que clicar en los agujeros que no estan marcado en el paginador: el de la dcha de la fila de arriba, los dos primero de la segunda fila, el último de la tercera fila. O los que he marcado en rojo...

Clicamos al frente, a las escaleras y a la puerta roja. Vemos la animación. Le das el caramelo rojo al pavo del fresón. y este te da una bellota. Clica 3 veces a la izda. Clica en el árbol junto a la fuente, en el agujero y verás una ardilla con un cristal amarillo. Dale la bellota y dejará caer el cristal. Gira a la dcha 2 veces y clica en los ganchos del muro 2 veces. Coloca la pieza en forma de flor que cogiste de la casa. Coloca el cristal amarillo encima.
Ahora a descifrar el código. Abre la nota con símbolos que cogiste del escritorio la solución es que cada símbolo se corresponde con el número que aparece en la estrella. El símbolo de arriba es el cero, el primero de la dcha es el 1. Y así sucesivamente.
En este caso debería poner:
Cuando se encienda la luz verde de la dcha es que lo has resuelto.

Cuando lo tengas, clicas a la izda 3 veces y clicas en la fuente, giras las flechas hasta que puedas coger la llave. Se la das al pavo del fresón.

FIN.

Hierba

Bueno, me encanta hacer cosas nuevas con el photoshop así que pondré aqui la dirección de donde he sacado el siguiente tutorial. Hay muchos tutoriales y muchos repetidos pero este exactamente me ha encantado.

http://www.photoshop-designs.com/foro/viewtopic.php?t=947

Photobucket

09 abril 2009

07 abril 2009

Hasta los huevos

Photobucket

13:45. El pregonero no tiene mejor momento para soltar el discursito que a la hora a la que empieza la serie.

No podía hablar a la hora del puto saber y ganar que llevar lustros en la tele, ni a la hora de las noticias que van detrás de las otras noticias en las cuales ya nos han contado que ha hecho cambios.

Le sentaba yo a este en una silla durante un mes sin poder moverse, viendo el canal internacional y ya veríamos si cambiaba la MIERDA de programación que SUFRIMOS los que no podemos ver otros canales españoles.

¡¡¡A ver cejas!!! ¡¡¡Que hoy tampoco tenemos series ni peliculas qué ver a la noche, que lo único que tenemos para ver es la puta serie española que es un cagarro y no hay por dónde cogerla pero es lo único que podemos ver!!!! ¿O acaso te crees que vemos las noticias coloreadas (de rojo)?

¡¡¡Deja ya de preocuparte de la alianza de incivilizados y preocúpate de los españoles que somos los que te pagamos los viajecitos a los paises incivilizados!!!!

¡¡¡Bendito Emule!!!

02 abril 2009

Mi escuela


Ayer se quemó la escuela. Puedo prometer y prometo que yo no he sido.
Hemos empezado las vacaciones antes de tiempo y con un... "ya os mandaremos una carta si eso..." O sea que no sabemos si volveremos a clase despues de las vacaciones. ¡Qué cosas!

Esto era la entrada principal.

¡Vaya tela la que se ha montao!

31 marzo 2009

Rajoy versus la profa de riesgos laborales

Profe: ¡Hola, buenas noches!
Señor Rajoy, ¿cómo piensa ganar las próximas elecciones? (silencio).
Rajoy: ¿sin mas?
Profesora: No, me... ¿por aburrimiento? mmmm?¿aburrimiento en general? ¿o por algun milagro que surja?

Rajoy: por ninguna de las 2 razones. Para que un partido de la oposición gane las elecciones tienen que pasar 2 cosas, dicho sea de una manera general:
Lo primero esque quien gobierne haga las cosas mal, porque si quien gobierna hace las cosas bien
lo normal es que la gente... ¿?¿?¿?¿?¿? no sé qué dijo porque la "profesora" le interrumpió.

Profesora: perdone. ¿Y usted cree que se estan haciendo las cosas mal, o se trata de una crisis global?

Rajoy: Yo creo que se estan haciendo las cosas mal, y es verdad que estamos hablando de una crisis que es global en lo financiero pero en lo económico es sobre todo española.........

Profe: Perdone (interrumpiendo de nuevo).

Sigue rajando Rajoy...

Profe: Pero no es una crisis económica a nivel de España si no es a nivel europeo, solo hay que ver Estados Unidos ¿eh? el problema que tiene...

¡Joder!, ¡¡¡¡¡¡Para problema el tuyo que acabas de meter a Estados unidos en Europa!!!!!!!!

Bueno, menos mal que el Milá la cortó en seco.

¡¡¡¡¡¡¡Y menos mal que el baño me pillaba cerca porque me entró una diarrea...!!!!!!! Más o menos como la diarrea mental de algun@s".

Como decía Millán (Martes y 13) en uno de sus sketches: " !!!Hay que joderse a quién le ha tocao ir al programa!!!

23 marzo 2009

10 marzo 2009

uysssssssss de lo que se entera una...

Tirsdag den 10. marts 2009


Hoy hablando con una compañera de Ukrania me contaba esta que el día que hizo el test para el módulo 2, el profe le dijo que no lo pasaba. Mi compañera se fue llorando, eso sí, diciéndole antes al profe que éste hablaba demasiado rápido, y el profe le dijo a ella que hablaba muy mal el inglés.Total, que el marido llamó a la escuela y por arte de magia pasó el test. ¡¡¡Y yo creyendo que había tenido suerte porque me volvieron a hacer el test otras profesoras!!!

A mí me pasó algo parecido, a mi el profe me dijo que pasaba sólo medio test. Que la parte de preguntas y respuestas bien pero la parte en que el profe me pregunta a mi la hice mal porque tenía problemas para entender.

En fin que llamé a mi chico para contarle lo que había pasado y se presentó en la escuela para hablar con el profe y no lo encontró, se fue a la administración para hablar con el director y "casualmente" andaba en otros menesteres fuera de la escuela...

Así que a mí no me valió nada y al día siguente hablé con mi profesora y le dije que no estaba nada contenta con el trato discriminatorio y me dijo que investigaría y por la tarde me llamó a casa para decirme que me repetirian el test al día siguiente.

¡Qué cosas! Para el próximo test lo tengo claro. Unas lagrimitas, mando a mi chico a vocear a la escuela y... ¡test aprobado!!!

09 marzo 2009

¿Otra coincidencia?

Bueno, llevo desde diciembre dejándolo pasar pero ya no lo dejo más. Ya me han tocado las narices lo suficiente.

Puesto que a mis profesoras les encanta que escribamos el diario cada día, hoy empieza el día en que van a odiar el diario, porque lo pienso escribir todo tal como lo vivo cada día en clase. Eso sí, aqui lo voy a escribir en español porque en danés no tengo suficiente vocabulario, aunque lo mismo me animo y pongo algo en inglés por si suena la flauta y lo lee alguien interesado.

Mandag den 9. marts 2009.

Hoy la profe era Ulla. Hemos estado 5 alumnos en clase, vamos, como una clase privada. Todo bien durante todo el día hasta que despues del descanso hemos ido a la sala de ordenadores a escuchar unos diálogos.

Después hemos vuelto a clase y mis compañeras han leido esos mismos diálogos. Y digo "mis compañeras" porque parecía que la profesora se había olvidado de mi. Han leído dos veces cada una y una de mis compañeras ha leido con la profesora. Yo flipaba.

Total, que como nuestra hora de salir es a las 11:45 (aunque a mis profesoras les encanta que nos quedemos hasta las 12...) y viendo que todas leían menos yo, pues me he puesto a recoger mis cosas, eso sí, haciendo ruido para que la profe notara que yo estaba alli. Y entonces y sólo entonces y cuando ya quedaban unos dos minutos para las 12:00 dice. Ahora lees tu.

¡Joder, qué hartura de discriminación positiva!